#Zé Mayer facts by Desciclopédia e Twitter!!

domingo, 20 de setembro de 2009

O twitter fez uma nova vítima, ou um novo Rit, ou mesmo um novo astro, a bola da vez é ...o Zé Mayer e fatos sobre sua vida, carreira, sexualidade e existência.
Todo minuto surge um fato novo sobre o camarada, que está literalmente carregando a novela das 8 com os culhões , já que ele é o responsável por qualquer audiência que a atração global anda tendo, já que como comentei no meu blog, a novela é uma porcaria e o enredo e fraco, e Maneco errou a mão, e se essa for a última novela do mestre vai fechar com saldo em baixa.
Se vc procurar na desciclopédia encontrará isso aqui:

Cquote1.pngVocê quis dizer: SexoCquote2.png
Google sobre José Mayer

Cquote1.pngVocê quis dizer: Seu paiCquote2.png
Google sobre José Mayer
Cquote1.png Nossa como era grande e grosso Cquote2.png
Mel Lisboa sobre José Mayer
Cquote1.png It's Gendo! Cquote2.png
Internautas sobre José Mayer
Cquote1.png The actor that always does the same type of character: a handsome and seductive man, who always hooks up with woman half his age. Cquote2.png
twitter sobre José Mayer
Cquote1.png Ele já comeu mais de mil! Cquote2.png
Jeremias sobre José Mayer
Cquote1.png Ele é o único homem que me inspira confiança... principalmente na cama. Cquote2.png
Rei Ayanami sobre José Mayer
Cquote1.png Doutor, isso é uma bichooona!! Cquote2.png
Paulo Silvino sobre José Mayer
Cquote1.png Ai, que loucura!! Cquote2.png
Narcisa Tamborindeguy sobre José Mayer
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre José Mayer
Cquote1.png I'm your son. Cquote2.png
Darth Vader sobre José Mayer
Cquote1.png Ele é o Pac-Man. Cquote2.png
Nerd sobre José Mayer

José Mayer, o Chuck Norris brasileiro é o maior galã de novelas da Globo que o Brasil já viu. Com barba ou sem barba, é capaz de seduzir e transar com qualquer coisa que possa se mexer num piscar de olhos.

Hoje ele é dono de uma das mais influentes cadeias nacionais de puteiros: a Vila Mimosa.

História

Zé Mayer nasceu em um lugar inexistente em qualquer atlas do mundo, do cruzamento entre Mara Maravilha e um Pokémon. Logo na infância, descobriu o seu imenso talento (que certamente o tornaria corcunda caso ele fosse gay) ao levar suas coleguinhas de escola para brincar de dormir junto no mesmo quarto. Quando criança, foi parte do elenco de apoio do premiado filme Kids, onde conseguiu transar até com o faxineiro.

Na adolescência, teve participação expressiva nos vocais da banda Velhas Virgens, em especial no single Abre Essas Pernas, onde demonstra todo o seu poder de sedução.

Na Segunda Guerra, o Zé Mayer empunhando sua trozoba invadiu Berlim e, tal qual Rambo, praticamente aniquilou o exército inimigo: http://www.youtube.com/watch?v=l3Fj4O-eXAs

Comandando um exército

Depois de se tornar Bacharel em Galã Gostoso Que Come Mil, Zé Mayer, por um breve período de tempo, se aliou à NERV sob o pseudônimo de Gendo Ikari (ou Gendo the Uberpimp) e sequestrou e abduziu algumas mulheres de Brobdingnag (a ilha dos gigantes, no As Viagens de Gulliver), sob o pretexto de estar construindo robôs humanóides para defender a Terra de seres conhecidos como Angels. Apesar da existência dos Angels ser verídica, o que Zé Mayer (agora Gendo) queria mesmo era passar adiante seus ensinamentos a seu filho emo (que também mudou de nome, para Shinji Ikari), e nada melhor que xanas gigantes para compreender.

Passou-se um tempo, Gendo exterminou os Angels com sucesso e, no meio termo, comeu e conquistou o amor de todas as meninas e mulheres presentes, até mesmo Bia Falcão e Rei Ayanami. Exceto Yui Ikari, a qual aprisionou num dos supostos "robôs humanóides" por ter sido a única mulher a não atingir um orgasmo em menos de 20 segundos na cama.

Participação nas novelas

Zé Mayer ficou surpreso ao perceber que Rei era uma mulher difícil na cama, logo resolveu decididamente continuar sua carreira de galã, nas novelas da Globo. No entanto, tanta taradice quase sempre custa-lhe a vida, visto em novelas como Presença que Irrita e Plásticas da Vida.

Vila Mimosa

Passeando pelas zonas parisienses, encontrou-se com Cláudia Raia, a primeira mulher insaciável da vida dele. Tão insaciável que acabaram se casando, deixando para trás o pobre Reynaldo Gianecchini, e criando uma zona de renome do Rio de Janeiro, a Vila Mimosa, onde todas as garotas que tiveram algum envolvimento amoroso com Zé Mayer foram contratadas.

O negócio foi um sucesso e eventualmente se expandiu (em todos os sentidos possíveis), graças à insaciabilidade de Cláudia Raia, assim como a clientes guerreiros que querem fazer Rei ou Asuka, as mais exigentes da zona (não confundir com insaciável), atingirem um orgasmo de qualquer jeito. Rumores dizem que quem consegue isto ganha um Biscoito Scooby.

Zé também eh acionista majoritario da rua Guaicurus em BH... onde se encontram as mais belas mulheres de Belo Horizonte...

O Pagador de Promessas

Participou também do filme "O Pagador de Promessas" gravado no ano de 1980 e guaraná-com-rolha na cidade de fim do mundo Monte Santo.

Nessa cidade ele comeu fez mal à muitas groupies moças de famílias. Até hoje seus decententes estão espalhados pela cidade. E conhecendo minha mãe, eu posso ser um deles!

Fatos sobre José Mayer

  • Astros do Rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros.
  • O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí...
  • O jogo de videogame favorito de Zé Mayer é o "come-come"
  • Certa vez Zé Mayer espirrou em um auditório lotado e 48 mulheres foram ao orgasmo
  • Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse Helena
  • Zina: "Zé Mayer!"
  • Certa vez, Francisco Brennand quis retratar Zé Mayer em uma escultura tamanho real, não conseguiu acabar e hoje essa escutulra é a torre de cristal em Recife.
  • Dunga! Convoca o Zé Mayer!
  • Zé Mayer decidiu escrever um diário. O nome? Kama Sutra
  • Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos...
  • O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste
  • Cal Virgem + Zé Mayer = Cal
  • Zé Mayer nunca ficou de pau mole.
  • Zé Mayer precisa mijar plantando bananei ra.
  • Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
  • Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer
  • Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão
  • Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir; ele conta Helenas.
  • Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
  • Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.
  • Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena
  • Zé Mayer ensinou futebol ao Pelé
  • Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?
  • Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
  • Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem.
  • Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
  • Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
  • Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.
  • Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas V irgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
  • Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
  • Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.
  • Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
  • Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
  • Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
  • Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!
  • 99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
  • Quando Zé Mayer nasceu quem lev ou tapa na bunda foram as enfermeiras.
  • Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
  • Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
  • Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.
  • Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
  • Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos
  • Uma vez, Zé Mayer ganhou uma disputa de braço de ferro com Chuck Norris e logo após ainda teve uma ereção e acabou traçando a mulher do Chuck.
  • Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.
  • Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.
  • Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.
  • E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
  • A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
  • Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer)
  • Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.
  • Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.
  • Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.
  • Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.
  • Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.
  • Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.
  • Romeu se matou depois que pego u sua amada Julieta na cama com o Zé Mayer!!!!!!
  • quando morrer não serão jogadas flores em seu caixão e sim calcinhas, anaguas, carçolas,
  • A Mulher Melancia só chegou a velocidade cinco graças a uma noite com Zé Mayer.
  • Quando o Zé Mayer morrer não haverá cortejo. O cortejo morre junto com o Zé Mayer Se o Zé Mayer fosse o Saci, ele conseguiria andar de Patinete
  • Vão relançar Presença de Anita mais com outro nome... Presença de Zé Mayer.
  • Depois que o Zé Mayer comeu o Fluminense, o time só vive na zona levando fumo!
  • Zé Mayer confundiu "amássemos uns aos outros" com "amassemos uns aos outros".
  • Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
  • Ze Mayer é o criador de 99,95 da s cantadas mais tradicionais, cafonas e idiotas que existem por aí!!!
  • Zé Mayer é o único galã que não importa a época da novela tá sempre com a mesma cara de coroa pegador. botox? formol? milagre?
Conteúdo retirado da Desciclopédia http://desciclo.pedia.ws/wiki/Jos
%C3%A9_Mayer

No twitter vc encontrará isso também...


Então o cara não é Assolam mais é ou não é um fenômeno que não para de crescer?huahauhau
Ps: Sr: José Mayer , isso é uma brincadeira é uma homenagem a sua brilhante pessoa artística, eu e todos nós aqui do OMG amamos vc e te achamos um exelente profissional, já que só um bom profissional é capaz de causar tanta comoção e tamanha admiração.
Um beijinho da Xana viu!!

4 comentários:

Niina disse...

Hahahhaha...Ri mto....Venhamos e convenhamos...ele é realmente lindo!

Daniel Savio disse...

Hua, kkk, ha, ha, só você mesmo...

Aff, ele está mais para "morre peste" (e eu vou dar ibope para galã da Globo?!)...

Hua, kkk, ha, ha, brincadeira com um fundo de verdade.

Fiquem com Deus, menina Xana e pessoal.
Um abraço.

Sandra Timm™ disse...

Eu quero um José Mayer pra mim. Alias, "um" não. Eu quero o LEGÍTIMO!

Anônimo disse...

sense gone from this

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