Campanha Natal sem Simone!

 

 Nós estamos nessa, e você?

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dica do mistureba2

e o blog Oh! My Girls é parceiro nessa campanha!

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BS... bitch and rich!

Britney Spears conseguiu dar volta por cima, sendo um dos maiores retornos do mundo da música, só perdendo para Tina Turner. Hoje, a turnê "The Circus Starring: Britney Spears" foi a que mais arrecadou em vendas de ingressos em 2009, segundo o site da Billboard. Britney já encerrou os shows da turnê Circus. Vamos ver se em 2010 tem mais!

Detalhe: hoje, 02 de dezembro de 2009, é o aniversário dela!

E para não ficar falando coisas que todos os sites de fofocas já falam, trouxe aqui números e informações sobre essa turnê que era uma das mais esperadas do ano.

. São 35 caminhões usados para transportar o palco e os materiais da turnê;
. 225 integrantes na equipe;

. 150 funcionários adicionais contratados em cada cidade por onde a turnê passa;
. 136.000 kg é o peso da produção;
. 9 elevadores hidráulicos localizados no palco para subir e descer com os artistas;
. 4.000 cases usados para guardar equipamentos de som, luz, palco, guarda-roupa, e instrumentos.

. 1.200 refeições preparadas e servidas para a equipe da turnê e funcionários locais por dia;
. Telão em 360º para transmitir o show;
. 240 luzes móveis no palco;

. 10.000 ampéres de energia gerada pela turnê em um show;
. 30 milhões dólares para fazer funcionar a turnê;
. 44 funcionários na equipe de dançarinos, artistas e banda;
. Cada dançarino teve que ensaiar por 500 horas para se preparar para a turnê;

 

. 15 artistas do circo Big Apple [New York] estão na turnê;
. Os artistas do circo são de 6 países distintos (Estados Unidos, Canadá, República da Moldávia, Rússia, Ucrânia e República Tcheca);
. 20 cases de guarda-roupa para Britney, seus dançarinos e banda;
. 11 integrantes na equipe responsável pelo cabelo, maquiagem e figurino de Britney e seus artistas;

. 360 figurinos na turnê;
. 9 trocas de roupa de Britney durante cada show;
. 15-45 segundos é o tempo que leva cada troca de roupa;
. 100.000 cristais Swarovski autênticos colocados individualmente em cada figurino;
. 10 milhões de fãs já assistiram ao show de Britney;
. 8 singles número #1 no mundo;

. 3 mihões de cópias vendidas do álbum Circus no mundo;
. Turnê com a maior arrecadação de 2009 até o momento;
. Britney é a personalidade mais procurada;
. É também a artista que mais vendeu na última década.

Happy Birthday, Britney bitch and rich ! ! !

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 conheça meu blog clicando aqui

...taste it!

Ele bem que tentou...

...tentou, tentou, tentou mesmo instalar e trabalhar com o Windows7...

mas não deu. 

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Recomeçar também é digno, é válido, é Arnold!!

         

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Até porque o XP já deu o que tinha que dar.

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Fonte: Chongas

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A censura voltou MESMO!

 

A Globo batalhou, mas não conseguiu, junto ao Ministério da Justiça, "classificação livre" para o especial em homenagem a Chico Anysio, previsto para ir ao ar no dia 29 de dezembro. O conteúdo foi visto como "não recomendado para menores de 10 anos".

Como se sabe, o programa tem toda a ação em um navio, onde o Chico contracena com alguns de seus mais importantes personagens e recebe convidados do elenco da Globo. Até a "Escolinha do Professor Raimundo" está no meio. A Globo vai mostrar depois da novela  "Viver a Vida".

Então é o seguinte, aviso importante aos pais e responsáveis: assim que acabar a novela, vamos tirar imediatamente as crianças da sala. Botar na cama. O programa do Chico pode ser um perigo. E que todos durmam com um barulho desses.

Fonte: Coluna Flávio Ricco [Uol Televisão] 

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BEBA COM MODERAÇÃO!

BOM FIM DE SEMANA!

Liberdade pra fazer Oq??

Loucura tem época. No fim do século XIX, as mulheres se contorciam em ataques histéricos, pela repressão vitoriana. A paranóia se espalhou entre as duas guerras mundiais. O desespero e o absurdismo tomaram o mundo pensante após a Segunda Guerra, porque depois de Auschwitz tudo era possível. Qual será a loucura típica de hoje, aqui e no mundo? Aqui no Brasil, a loucura de hoje é imperceptível. Este clima geral dispersivo, pagodeiro, gargalhante, desreprimido parece liberdade, mas não é.
Mas e nós?Temos hoje liberdade para desejar o quê?
Não é estranho? Viramos um grande "pagodão" e não adianta racionalizar e dizer que é "legal". Não é. É uma bosta.
As paixões passaram há durar o tempo entre duas reportagens de Caras. O amor é um pretexto para a orgia de troca-trocas narcisistas. O casamento virou um arcaísmo careta. O sexo, uma competição de eficiência (inventaram pílula da paixão pow!!). Onde está a sutileza calma dos erotismos delicados? Onde, o refinamento poético do êxtase? Nada. No sexo, o desejo é virar máquina e atingir o desempenho perfeito, o orgasmo definitivo.
O mal ficou banalizado e o bem, um luxo ridículo, quase uma vaidade, um hobby. Estamos nos acostumando a isso. Pior que a violência é o acostumamento com a violência. Não é nem cinismo; é tédio. Há um sentimento difuso de que não podemos fazer nada, o que gera o sucesso dos evangélicos tipo Igreja Universal e o perigo de populismos fascistóides.
Restam algumas esperanças!! Não podemos continuar aceitando tudo, num conformismo cínico e individualista.

beijO chuchu'S..eu por aquii vai chover canivete!HAhahhahaah

Ele sabe das coisas!

clique na imagem para ampliar


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Um clipe para se distrair!!!

Pink So What

Obama, o Brasil, o presidente Lula e as OlimPiadas!!!

EU TENHO ORGULHO DE SER BRASILEIRA!!!

E olha quem nem sempre se pode dizer isso e nem todos poderia dizer isso, ou experimentam essa emoção com freqüência.
Eu fiquei realmente impressionada com nosso presidente, já que mesmo que insistam comigo que o que estamos colhendo agora são os louro que o Fernando Henrique Cardoso plantou, eu não consigo crer que o Fernando Henrique nos tivesse colocado nessa atual posição em que nos encontramos, país livre, livre de dever favor aos EUA, com direito de dizer não obrigado a super potência mundial, mesmo que nas pequenas coisas que anteriormente teríamos que acatar sem sequer levantar os olhos do chão.
Antigamente quase que o nosso país era governado pelo restante do mundo, se podia fazer o que se quisesse aqui, o turista estava em casa como no seu quintal.
Independente de muita besteira e abobrinha e absurdo que o nosso presidente colecione por aí, em matéria de ser patriota, ele é um dos melhores.
Ele exige, e luta pelo respeito de nossa nação, mesmo que do jeito tosco dele, turista deu dedinho pra gente, volta para o diabo que o carregue de onde saiu, quer entrar aqui mané, achando que qualquer um vem como quer e a hora que quer, vamos fiscalizar os turistas nos aeroportos assim como fazem com os brasileiros fora daqui.
Somos como um eco, o que gritarem para nós, o que nos fizerem receberão de volta, porque não devemos mais nada para ninguém.
Apesar de toda a corrupção acredito pela primeira vez na vida que agora nossa nação tem futuro, que agora sim vamos para a frente e mais do que simplesmente como país emergente, como potência.
Me sinto em paz de saber que os demais países agora tem ceta deferência ao lidar conosco, orque podemos simplesmente negar o que não nos agrada.
Isso é liberdade na minha concepção e para mim é isso que nos faz mais fortes, não acho que a questão financeira seja tudo numa super potência, a posição de seus cidadãos, o respeito que exigem dos demais é muito importante.
Só é respeitado quem exige respeito!!
Antigamente nunca nossa palavra era levada em consideração, nossas reivindicações não recebiam crédito, mais nos fizemos ver e ouvir pelo mundo.
Mais uma vitória para nos orgulhar e termos sido escolhidos para sediar as Olimpíadas de 2016, e tendo competido com tanto países de primeiro mundo termos alcançado a vitória com larga diferença.
Mostramos que temos valor, mostramos que podemos sim, e que unidos somos fortes, somos grandes.
Ai companheiro Lula você fala muita abobrinha mesmo, mais me deixou fervendo, transbordando de orgulho de ser o meu presidente.
E quanto a resposta ao mal perdedor do Obama, você me deixou arrepiada, foi um arraso total!!!
Muito feio ele ter mandado parar a transmissão depois que Chicago foi eliminada, não sabe perder e depois foi preciso os jornais te chamarem de mal perdedor para ligar e dar os parabéns ao Presidente do Nosso País, o vencedor, e para piorar vei com essa desculpa de peidoreiro de que foi vitória nossa porque a america latina nunca sediou uma olimpíada, tudo isso para não admitir que perdeu, que falhou miseravelmente, já que se acha o tal.
Isso que chamo de uma OlímPiada americana.

Lava o que?

Ainda não vi na cidade onde moro pelo menos um, UM!, unzinho posto de lavagem com o nome correto! Penso que todos lavam veículos porque até agora não coube nenhum jato dentro do estabelecimento.

Gostaria muito de ir em um lava a jato [ou lava à jato - Professor Pasquale???], ou um lava rápido, pois ir num lava jato e não encontrar nenhum avião, mesmo que pequeno, ou ao menos o motor [se for o jato em si] é frustrante!

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Nordestinês

Nordestino não fica solteiro,ele fica "solto na bagaceira!Nordestino não vai embora, ele "pegar o beco!"Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: issssso, homi!!!!Nordestino não conserta, ele "imenda!"(kk)

Nordestino quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorros!"Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!Nordestino não bebe um drink, ele "toma uma!"
Nordestino não é sortudo, ele é "cagado!"Nordestino não corre, ele "dá uma carreira!"Nordestino não malha dos outros, ele "manga!" Nordestino não conversa, ele "resenha!"
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma "garapa!"(pra acalmar!)Nordestino não mente, ele dá "engana"Nordestino não percebe, ele "dá fé!"Nordestino não sai apressado, ele sai "desembestado!"

Nordestino não aperta, ele "arroxa!"(arroxa que o negócio é bão!)Nordestino não dá volta,ele "arrudeia!" e faz "balão"(kk)Nordestino não espera um minuto, ele espera um "pedacinho!"Nordestino não é distraído, ele é "apombaiado!"
Nordestino não se irritada, ele se "arreta!!"
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!Nordestino não passa a roupa, ele "engoma"!Nordestino não houve barulho, ele ouve "zuada!"Nordestino não acompanha casal de namorados, ele "segura vela!"Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa'.
Nordestino não quebra algo, ele "tora!"Nordestino não é esperto, ele é "desenrolado!"Nordestino não é rico, ele é um cabra "estibado!"Nordestino não é homem, ele é "macho!"Nordestino não é gay,ele é "bicha"!

Nordestino não pede almoço, ele pede o "cumê"Nordestino não lancha, "merenda!"Nordestino não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho!"Nordestino não dá bronca, dá "carão!"
Nordestino quando não casa, ele fica "amigado"Nordestino não tem diarréia, tem "caganeira!" (kk)Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira!"Nordestino não tem perna fina, ele tem "cambitos!"

Nordestino não é mulherengo, ele é "raparigueiro!"Nordestino não joga fora, ele "avôa no mato"! Nordestino não vigia as coisas, ele "fica tucaiando"
Nordestino não se dá mal, "se lasca todinho!"(kkkkkkkk)
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria! Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê "malassombros!"

Nordestino não é chato, é "cabuloso" Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de "pantim!" Nordestino não pula, "dá pinote!" Nordestino não briga, "arenga!" Nordestina não fica grávida, fica "buxuda!"
Nordestino não fica bravo, fica com a "gota serena!" Nordestino não é corajoso, é "cabra de pêia!" Nordestino não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus"

27 de setembro dia de São Cosme e Sâo Damião!!

Santos Cosme e Damião realizando um transplante de perna, afresco de Fra Angelico.

São Cosme e São Damião, os santos gêmeos, morreram em cerca de 300 d.C. Sua festa é celebrada em 27 de setembro. Somente a igreja Católica comemora no dia 26 de setembro pois, segundo o calendário católico, o dia 27 de setembro é o dia de São Vicente de Paulo.

Há relatos que atestam serem originários da Arábia, de uma família nobre de pais cristãos, no século III. Seus nomes verdadeiros eram Acta e Passio.

Estudaram medicina na Síria e depois foram praticá-la em Egéia. Diziam "Nós curamos as doenças em nome de Jesus Cristo e pelo seu poder".

Exerciam a medicina na Síria, em Egéia e na Ásia Menor, sem receber qualquer pagamento. Por isso, eram chamados de anargiros, ou seja, inimigos do dinheiro.

Cosme e Damião foram martirizados na Síria, porém é desconhecida a forma exata como morreram. Perseguidos por Diocleciano, foram trucidados e muitos fiéis transportaram seus corpos para Roma.

Foram sepultados no maior templo dedicado a eles, feito pelo Papa Félix IV (526-30), na Basílica no Fórum de Roma com as iniciais SS - Cosme e Damião.

Há várias versões para suas mortes, mas nenhuma comprovada por documentos históricos. Uma das fontes relata que eram dois irmãos, bons e caridosos, que realizavam milagres e por isso teriam sido amarrados e jogados em um despenhadeiro sob a acusação de feitiçaria e de serem inimigos dos deuses romanos.

Segundo outra versão, na primeira tentativa de matá-los, foram afogados, mas salvos por anjos. Na segunda, foram queimados, mas o fogo não lhes causou dano algum. Apedrejados na terceira vez, as pedras voltaram para trás, sem atingi-los. Por fim, morreram degolados.

Conta-se que eram sempre confiantes em Deus, que oravam e obtinham curas fantásticas. Também foram chamados de "santos pobres".

A partir do século V os milagres de cura atribuídos aos gêmeos fizeram com que passassem a ser considerados médicos. Mais tarde, foram escolhidos patronos dos cirurgiões.

Segundo a crença popular apareceram materializados depois de mortos, ajudando crianças que sofriam violências.

Ao gêmeo Acta é atribuído o milagre da levitação e ao gêmeo Passio a tranqüilidade da aceitação do seu martírio. Segundos algumas pesquisa eles era medico e faziam curas e não gostavam de receber dinheiro por suas consultas e nem recebiam oferendas por curarem os enfermos na epoca o rei da Siria que por causa de sua popularidade e seus milagres da medicina que dizima em nome de Deus passaram a ser perseguidos e foram algo de várias tentativas de morte, até que se conseguiu matá-los.

Na mitologia grega, há muito se cultuava esses santos, havendo registros, desde o século V, quando esse culto já estava estabilizado no Mediterrâneo, de cultos que relatam a existência, em seus cultos, de um óleo santo, atribuído a Cosme e Damião, e que tinha o poder de curar doenças e dar filhos às mulheres estéreis.

Alguns grupos concentram seus esforços para demonstrar que Cosme e Damião não existiram de fato, que eram apenas a versão cristã da lenda dos filhos gêmeos de Zeus, Castor e Pólux. Esta versão é combatida por aqueles que acreditam na real existência dos irmãos, embora a superstição que o povo tem muitas vezes faça supor que haja uma adaptação do costume pagão.

O dia de São Cosme e Damião é celebrado também pelo Candomblé, Batuque, Xangô do Nordeste, Xambá e pelos centros de Umbanda onde são associados aos ibejis, gêmeos amigos das crianças que teriam a capacidade de agilizar qualquer pedido que lhes fosse feito em troca de doces e guloseimas. O nome Cosme significa "o enfeitado" e Damião, "o popular".

No Brasil, em 1530, a igreja de Iguaraçu, em Pernambuco, consagrou Cosme e Damião como padroeiros. No dia 27 de setembro, quando é realizada a festa aos santos gêmeos, as igrejas e os templos das religiões afro-brasileiras são enfeitados com bandeirolas e alegres desenhos. Estas religiões os celebram no dia 27 de setembro, enfeitando seus templos com bandeirolas e alegres desenhos, tendo-se o costume, principalmente no Rio de Janeiro, de dar às crianças (que lotam as ruas em busca dos agrados) doces e brinquedos.

São Cosme e São Damião
A decapitação de São Cosme e São Damião, por Fra Angelico
Mártires
Falecimento	c.303
Venerado pela	Igreja Católica, Igreja Ortodoxa
Principal templo	Convento das Irmãs Clarissas em Madri
Festa litúrgica	27 de Setembro
Atribuições	Caixa com ungüentos, frasco de remédios, folha de palmeira.
Padroeiro:	Cirurgiões, físicos, farmacêuticos, faculdades de medicina, barbeiros e cabeleireiros
Portal dos Santos

Nota: Se procura a freguesia de Arcos de Valdevez, consulte São Cosme e São Damião.

Texto retirado da Wikipédia.

Cuide-se!

O assunto pode até ser taxado de repetitivo, mas é sempre necessário frizar alguns pontos.

A inocência das gerações que viveram sua adolescência nos anos 80 e 90 fez com que o medo de não curtir a vida por mais tempo fosse trocado pela segurança de se prevenir com preservativos na hora do sexo. Isso foi bom, pois embora muitos tenham contraído doenças venéreas, algumas incuráveis, outros tantos se preveniram e colocaram em mente que a vida própria era mais importante do que alguns minutos de prazer. Sim, claro! Aquela rapidinha no final da festa depois de uma bebedeira pode fazer com que toda sua juventude seja alterada por uma gravidez indesejada ou por um tratamento diário para poder prolongar a vida.

Pessoas... ah, pessoas! Sempre escuto que o preservativo tira a sensibilidade . Eu até tenho um ponto de vista sobre o assunto. Sim, diminui um pouco a sensibilidade, mas nao totalmente. Por que não usar a critatividade!? Toda relação sexual não necessita obrigatoriamente de penetração. Pobre de espírito e de maturidade daquele que quer gozar somente "la dentro"! ¬¬ ... Abuse das preliminares, dê muito beijo na boca e em qualquer lugar do corpo que achar interessante. O próprio sexo oral são atividades muito prazerosas. Tá, penetração é legal sim, mas não é definivamente necessária. Ei, acorda! Se esqueceu o preservativo, então não vem com o papo de "vou gozar fora", querendo levar no bico o parceiro ou a parceira. Hoje, 99% dos homens sabem que na excitação, pode ocorrer a saída daquele líquido transparente [que também é esperma] e que nada mais é do que um lubrificante natural. Seja no sexo oral, anal ou vaginal, todo cuidado é pouco. Não esqueça, imaginação é tudo. E cuidado, sempre necessário.

Abuse das fantasias. Gosta de voyeurismo? Faça! Só tenha cuidado pra não ser preso por atentado ao pudor. Gosta de sado-masoquismo? Um tapinha não dói? Vai nessa! Só não esqueça de proteger os possíveis hematomas em lugares visíveis quando voltar ao trabalho - a zoação pode ser forte!

Pois é... há muitas maneiras de se ter prazer. É só deixar a mente fluir e não ter medo ou vergonha de experimentar. Se tem confiança no parceiro ou parceira, vá em frente, mas se previna! Um slogan antigo já alertava: quem vê cara, não vê Aids - e também qualquer doença venérea ou gravidez indesejada.

Os anos 90 foram cheios de campanhas de prevenção contra as doenças sexualmente transmissíveis - DST's. Com o boom da Internet nos anos 2000, as campanhas televisivas diminuiram drasticamente, pensando que a rede mundial de computadores faria sua parte. Mas não foi assim. A grande maioria dos jovens utilizam da rede para fins de lazer. E é na tv que todos se encontram, da criança ao idoso. Agora, mesmo você tendo uma parceira ou parceiro fixo, seja consciente. Se for dar aquela "pulada de cerca", se previna! Seu parceiro não precisa arriscar a saúde dele por causa das suas inconsequências sexuais. Embora a libido seja muito peculiar em cada ser humano, alguns não conseguem controlar seus instintos. Tudo bem, sexo é bom sim, mas que seja consciente. Em algumas cidades há grupos/clubes de barebacks (sexo sem preservativo) e o resultado dessa loteria na hora da farra pode não ser agradável para quem participa, uma vez que não se sabe o histórico de nenhum frequentador. Vai de você querer se arriscar, pois esse negócio de "eu não sabia como me prevenir" não é mais desculpa.

A escolha é sua: você quer prazer a qualquer custo ou quer curtir a vida sabendo utilizar o prazer em seu benefício?

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Conheça o meu blog pessoal. Acesse -> ...taste it !

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#Zé Mayer facts by Desciclopédia e Twitter!!

O twitter fez uma nova vítima, ou um novo Rit, ou mesmo um novo astro, a bola da vez é ...o Zé Mayer e fatos sobre sua vida, carreira, sexualidade e existência.
Todo minuto surge um fato novo sobre o camarada, que está literalmente carregando a novela das 8 com os culhões , já que ele é o responsável por qualquer audiência que a atração global anda tendo, já que como comentei no meu blog, a novela é uma porcaria e o enredo e fraco, e Maneco errou a mão, e se essa for a última novela do mestre vai fechar com saldo em baixa.
Se vc procurar na desciclopédia encontrará isso aqui:

Você quis dizer: Sexo
Google sobre José Mayer

Você quis dizer: Seu pai
Google sobre José Mayer
Nossa como era grande e grosso
Mel Lisboa sobre José Mayer
It's Gendo!
Internautas sobre José Mayer
The actor that always does the same type of character: a handsome and seductive man, who always hooks up with woman half his age.
twitter sobre José Mayer
Ele já comeu mais de mil!
Jeremias sobre José Mayer
Ele é o único homem que me inspira confiança... principalmente na cama.
Rei Ayanami sobre José Mayer
Doutor, isso é uma bichooona!!
Paulo Silvino sobre José Mayer
Ai, que loucura!!
Narcisa Tamborindeguy sobre José Mayer
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre José Mayer
I'm your son.
Darth Vader sobre José Mayer
Ele é o Pac-Man.
Nerd sobre José Mayer

José Mayer, o Chuck Norris brasileiro é o maior galã de novelas da Globo que o Brasil já viu. Com barba ou sem barba, é capaz de seduzir e transar com qualquer coisa que possa se mexer num piscar de olhos.

Hoje ele é dono de uma das mais influentes cadeias nacionais de puteiros: a Vila Mimosa.

História

Zé Mayer nasceu em um lugar inexistente em qualquer atlas do mundo, do cruzamento entre Mara Maravilha e um Pokémon. Logo na infância, descobriu o seu imenso talento (que certamente o tornaria corcunda caso ele fosse gay) ao levar suas coleguinhas de escola para brincar de dormir junto no mesmo quarto. Quando criança, foi parte do elenco de apoio do premiado filme Kids, onde conseguiu transar até com o faxineiro.

Na adolescência, teve participação expressiva nos vocais da banda Velhas Virgens, em especial no single Abre Essas Pernas, onde demonstra todo o seu poder de sedução.

Na Segunda Guerra, o Zé Mayer empunhando sua trozoba invadiu Berlim e, tal qual Rambo, praticamente aniquilou o exército inimigo: http://www.youtube.com/watch?v=l3Fj4O-eXAs

Comandando um exército

Depois de se tornar Bacharel em Galã Gostoso Que Come Mil, Zé Mayer, por um breve período de tempo, se aliou à NERV sob o pseudônimo de Gendo Ikari (ou Gendo the Uberpimp) e sequestrou e abduziu algumas mulheres de Brobdingnag (a ilha dos gigantes, no As Viagens de Gulliver), sob o pretexto de estar construindo robôs humanóides para defender a Terra de seres conhecidos como Angels. Apesar da existência dos Angels ser verídica, o que Zé Mayer (agora Gendo) queria mesmo era passar adiante seus ensinamentos a seu filho emo (que também mudou de nome, para Shinji Ikari), e nada melhor que xanas gigantes para compreender.

Passou-se um tempo, Gendo exterminou os Angels com sucesso e, no meio termo, comeu e conquistou o amor de todas as meninas e mulheres presentes, até mesmo Bia Falcão e Rei Ayanami. Exceto Yui Ikari, a qual aprisionou num dos supostos "robôs humanóides" por ter sido a única mulher a não atingir um orgasmo em menos de 20 segundos na cama.

Participação nas novelas

Zé Mayer ficou surpreso ao perceber que Rei era uma mulher difícil na cama, logo resolveu decididamente continuar sua carreira de galã, nas novelas da Globo. No entanto, tanta taradice quase sempre custa-lhe a vida, visto em novelas como Presença que Irrita e Plásticas da Vida.

Vila Mimosa

Passeando pelas zonas parisienses, encontrou-se com Cláudia Raia, a primeira mulher insaciável da vida dele. Tão insaciável que acabaram se casando, deixando para trás o pobre Reynaldo Gianecchini, e criando uma zona de renome do Rio de Janeiro, a Vila Mimosa, onde todas as garotas que tiveram algum envolvimento amoroso com Zé Mayer foram contratadas.

O negócio foi um sucesso e eventualmente se expandiu (em todos os sentidos possíveis), graças à insaciabilidade de Cláudia Raia, assim como a clientes guerreiros que querem fazer Rei ou Asuka, as mais exigentes da zona (não confundir com insaciável), atingirem um orgasmo de qualquer jeito. Rumores dizem que quem consegue isto ganha um Biscoito Scooby.

Zé também eh acionista majoritario da rua Guaicurus em BH... onde se encontram as mais belas mulheres de Belo Horizonte...

O Pagador de Promessas

Participou também do filme "O Pagador de Promessas" gravado no ano de 1980 e guaraná-com-rolha na cidade de fim do mundo Monte Santo.

Nessa cidade ele comeu fez mal à muitas groupies moças de famílias. Até hoje seus decententes estão espalhados pela cidade. E conhecendo minha mãe, eu posso ser um deles!

Fatos sobre José Mayer

• Astros do Rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros.
• O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí...
• O jogo de videogame favorito de Zé Mayer é o "come-come"
• Certa vez Zé Mayer espirrou em um auditório lotado e 48 mulheres foram ao orgasmo
• Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse Helena
• Zina: "Zé Mayer!"
• Certa vez, Francisco Brennand quis retratar Zé Mayer em uma escultura tamanho real, não conseguiu acabar e hoje essa escutulra é a torre de cristal em Recife.
• Dunga! Convoca o Zé Mayer!
• Zé Mayer decidiu escrever um diário. O nome? Kama Sutra
• Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos...
• O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste
• Cal Virgem + Zé Mayer = Cal
• Zé Mayer nunca ficou de pau mole.
• Zé Mayer precisa mijar plantando bananei ra.
• Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
• Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer
• Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão
• Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir; ele conta Helenas.
• Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
• Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.
• Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena
• Zé Mayer ensinou futebol ao Pelé
• Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?
• Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
• Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem.
• Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
• Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
• Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.
• Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas V irgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
• Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
• Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.
• Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
• Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
• Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
• Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!
• 99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
• Quando Zé Mayer nasceu quem lev ou tapa na bunda foram as enfermeiras.
• Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
• Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
• Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.
• Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
• Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos
• Uma vez, Zé Mayer ganhou uma disputa de braço de ferro com Chuck Norris e logo após ainda teve uma ereção e acabou traçando a mulher do Chuck.
• Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.
• Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.
• Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.
• E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
• A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
• Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer)
• Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.
• Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.
• Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.
• Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.
• Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.
• Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.
• Romeu se matou depois que pego u sua amada Julieta na cama com o Zé Mayer!!!!!!
  
• quando morrer não serão jogadas flores em seu caixão e sim calcinhas, anaguas, carçolas,
  
• A Mulher Melancia só chegou a velocidade cinco graças a uma noite com Zé Mayer.
• Quando o Zé Mayer morrer não haverá cortejo. O cortejo morre junto com o Zé Mayer Se o Zé Mayer fosse o Saci, ele conseguiria andar de Patinete
• Vão relançar Presença de Anita mais com outro nome... Presença de Zé Mayer.
• Depois que o Zé Mayer comeu o Fluminense, o time só vive na zona levando fumo!
• Zé Mayer confundiu "amássemos uns aos outros" com "amassemos uns aos outros".
• Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
• Ze Mayer é o criador de 99,95 da s cantadas mais tradicionais, cafonas e idiotas que existem por aí!!!
• Zé Mayer é o único galã que não importa a época da novela tá sempre com a mesma cara de coroa pegador. botox? formol? milagre?
  

Conteúdo retirado da Desciclopédia http://desciclo.pedia.ws/wiki/Jos
%C3%A9_Mayer

No twitter vc encontrará isso também...

Então o cara não é Assolam mais é ou não é um fenômeno que não para de crescer?huahauhau

Ps: Sr: José Mayer , isso é uma brincadeira é uma homenagem a sua brilhante pessoa artística, eu e todos nós aqui do OMG amamos vc e te achamos um exelente profissional, já que só um bom profissional é capaz de causar tanta comoção e tamanha admiração.
Um beijinho da Xana viu!!

As gripes mas perigosas!!!

Gripe metrossexual:

Parece resfriado,mas é gripe!

Gripe reality show:

Aquela que quer sempre aparecer!

Gripe heavy metal:

Ataca a cabeça e os ouvidos!

Gripe paraguaia:

Não é gripe,mas é muito parecida!

Gripe politicamente correta:

Aquela que não vê sexo,raça ou condição social!

Gripe zen:

Inspire,espirre,inspire,espirre!

Gripe axe:

Você coloca a mão no nariz e dá uma assoadinha!

Gripe mike:

Você cai no 1º raund!

Gripe mocreia:

Se já não pegou,um dia vai pegar!

Gripe bossa nova:

Um banquinho e um cochilinho!

Gripe kama Sutra:

Aquela que não tira você da cama!

Gripe funk:

Aquela que derruba e deixa no chão,chão,chão...!

cuidado! você pode se contagiar!

PS: hoje é o meu primeiro dia de postagem aqui no OMG!
Eu sou o higu,vou postar todo sábado.

O link do meu blog está aqui,se quiserem passa lá ,podem passar: http://www.insanoemtratamento.blogspot.com/

i n d i g N A ç ã o

Se eu não reclamar, não vou me dar por satisfeito... Já que não posso ir pra rua, pois vou ser taxado de "louco, querendo mudar o mundo sozinho", utilizo da minha escrita para mostrar toda minha indignação.

Os governos tiram da gente 1/3 [um terço] do salário mensal, ou seja, trabalhamos durante o ano inteiro e pagamos 04 [quatro] meses só de impostos. É! IMPOSTO! Ele está em tudo o que consumimos, da simples garrafinha d'água ao carro mais luxuoso. É decepcionante ver a população tornando-se cada vez mais burra! Isso mesmo: BURRA! Pois elege um candidato e não cobra dele. Aí vem o autoritarismo de quem chega ao poder e se esconde de quem o elegeu, apenas curtindo o seu gordo salário durante o mandato, trabalhando "apenas" três dias por semana, numa jornada menor que oito horas.

"Nesse país que alguém te disse que era nosso." ["Perplexo" - Herbert Viana]

Nascemos escravos de tudo. Somos obrigados a pagar pra viver e torcer pra ter vida longa, pois até pra morrer o custo é alto. Serviços essenciais para nosso mínimo conforto, como água e energia elétrica, são absurdamente caros e a cada ano aumentam arbitrariamente, uma vez que nosso salário não acompanha cada aumento feito e autorizado pelos governos, sejam eles quais forem.

Esse texto é apenas uma crítica, um desabafo de um cidadão insatisfeito com o próprio ser humano, pois ouvir um presidente dizer que veio do povo [hoje isso virou desculpa para ele ser a vítima], chorando num discurso prometendo que queria terminar o mandato fazendo com que todo brasileiro tenha no mínimo três refeições diárias é, no mínimo, o cúmulo. Os mais antenados histórico e culturalmente sabem que vai ser sempre cômodo manter a população pobre, empurrando com a barriga, sanando com programas sociais para calar a boca dessa classe e ainda fazê-los dizer que estão melhores de vida.

Lembro que um cidadão escreveu uma coluna na Folha de São Paulo, por volta de 1991, colocando toda a sua raiva, insatisfação com o então presidente Fernando Collor e sua administração. Resultado, acabou sendo preso por ter se manifestado contra o governo numa sociedade dita democrática, onde a censura havia sido extinta. Mesmo?

As vezes penso que minha escolha em não ter filhos até então foi correta, pois essa nova geração ainda vai passar por muitas crises, muitos rolos, falcatruas, revoluções, violências... Enfim, vão chegar ao limite, onde alguma grande mudança ocorrerá. Espero eu que não seja lançada uma bomba de nêutrons para que se tenham consciência de que podemos ser pessoas melhores.

"Eu tenho raiva de tudo, de tudo que eu não posso ter." ["Carro Velho" - Herbert Viana]

...vdj...

leia também o blog ...taste it !

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Choque cultural: Musicas infantis para todas as classes sociais!!!

Atirei o pau no gato

Versão original:
"Atirei o pau no gato-to,
Mas o gato-to não morreu-rreu-rreu.
Dona Chica-ca admirou-se-se
Com o berro, com o berro que o gato deu: MIAUUUUUU!!!!!"

Versão na norma culta:
"Arremessei o projétil ao felino-no,
Porém o felino-no não veio a falecer-cer-cer
Progenitora Francisca-ca ficou estupefata-ta
Com o som emitido pelo animal...
Onomatopéia referente aos felinos!!!!"

Versão do Proibidão do Funk

"Metiiii o pau no cú do gata-ta
Mais o gata-ta
Não morreu-reu-reu
Puta chica-ca admirou-se-se
Do berro
Do berro que a gata deu
Iaaaaauuuuuuuu!!!!"

CAI-CAI BALÃO

Versão original:
"Cai-cai balão, Cai-cai balão
Aqui na minha mão.
Não vou lá, não vou lá, não vou lá
Tenho medo de apanhar!"

Versão na norma culta:
"Precipita-precipita aeróstato mais leve que o ar,
Precipita aqui na palma de meus artelhos superiores.
Não vou me deslocar até lá, não vou me deslocar até lá...
Tenho medo de ser atingido por objetos contundentes."

Versão Proibidão do Funk

"Cai cai bundão, cai cai bundão

Aqui no meu tacão

Não vem cá? Não vem cá? Não vem cá?

Puta vou te arrebentar!!!"

O SAPO NÃO LAVA O PÉ

Versão original:
"O sapo não lava o pé,
não lava porque não quer.
Ele mora lá na lagoa,
e não lava o pé porque não quer
Mas que chulé!"

Versão na norma culta:
"O dendrobata não pratica higiene pedicular,
não pratica higiene pedicular pois não é de seu feitio.
Ele reside em ambiente lacustre,
não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio!
Que mal odor proveniente dos seus artelhos inferiores!"

Versão Proibidão do Funk

"O Mc Sapão não pega mulher,
Não pega porque não quer
Ele mora lá na favela
E não tem mulher porque não quer
Mais que mané!!!!"