Oh! My Girls...

Technologia

2011-02-07T23:44:00.000-02:00

Ironia do destino?

2011-02-02T13:38:00.000-02:00

Tão corriqueiro que deixou de ser piada!

. . .

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

Quer viver? Viva!

2010-11-24T16:36:00.003-02:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:

- 'Ah, terminei o namoro...'

- 'Nossa, quanto tempo?'

- 'Cinco anos... Mas não deu certo... Acabou'

- É não deu...?

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos esta coisa completa.

Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.

Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante...

E se o beijo bate... Se joga... Se não bate...

Mais um Martini, por favor... E vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.

O outro tem o direito de não te querer.

Não lute, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa ta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.

Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.

Não fique com alguém por dó também... ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, insegurança, ódio, frustração. Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.

E nem sempre as coisas saem como você quer...

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

E nem todo sexo bom é para namorar.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar.

Ou se culpar. Enfim... Quem disse que seria fácil?

Se não quer sofrer... então não se apaixone, não se envolva, não ame, não VIVA.... apenas vegete.

(autor desconhecido)

O Acre existe, cararro!

2010-08-09T18:43:00.001-03:00

.

.

.

Essa eu tive que furtar do Super Kit Net
pois sei muito bem como é passar por isso!

Infelizmente muitas pessoas ainda têm
essa reação quando respondo!

O mundo gira...

2010-07-17T11:31:00.000-03:00

Boa Vida de Comandante

2010-07-16T01:30:00.002-03:00

Muita gente acha que a vida de um comandante de uma empresa aérea é cheia de emoções e que se resume em curtir a vida em hotéis luxuosos mundo afora, ganhando uma fortuna.

Um deles deu esta resposta a uma dessas pessoas:

- Eu gostaria de ganhar o dinheiro que minha família acha que eu ganho, ter as folgas que meus vizinhos acham que eu tenho e transar com todas as mulheres que minha mulher acha que eu transo.

E ainda deu esta sugestão para simular uma viagem ao exterior:

- Permaneça fora de sua cama toda a noite;
- Sente-se na sua cadeira mais desconfortável, durante nove ou dez horas, em um lugar apertado, como um closet, uma privada, um armário, etc., olhando fixamente para uma foto ampliada de um painel de aeronave.

- Posicione dois ou três aspiradores de pó barulhentos nas proximidades, ainda que fora de sua visão, mas que os ruídos cheguem aos seus ouvidos e deixe-os funcionando a noite toda. Se um dos aspiradores falhar, faça um procedimento de emergência;

- Na metade da etapa de seu simulador noturno, posicione uma luz focal brilhante frontal e diretamente dirigida para sua face por duas ou três horas, simulando voar para o leste, de proa para Sol nascente;

- Receba comida insossa e super-requentada servida em uma bandeja no meio da noite;

- Receba xícaras de café frio servido de tempos em tempos.
Peça para sua esposa bater na porta freqüentemente;

- Quanto sentir necessidades fisiológicas, permaneça pelo menos 10 minutos fora da porta do banheiro, apoiando-se ora em uma perna, ora em outra, para amenizar o desconforto. Não se esqueça de colocar seu quepe.

- Deixe o closet após as dez horas previstas, abrindo os sprinklers ou qualquer chuveiro, e permaneça fora no frio e na "chuva" por pelo menos vinte minutos, simulando a espera pela condução dos tripulantes;

- Encaminhe-se para seu quarto de dormir, molhado e com sua mala e pasta de vôo. Permaneça fora da porta até que sua esposa se levante e saia, simulando a espera da camareira arrumar o quarto no hotel;

- Quando sua esposa perguntar "Onde diabos você esteve?", diga apenas "Relembrando as emoções de voar para lugares românticos", ao mesmo tempo em que desaba na cama;

- Se você for perfeccionista, realize isto duas noites seguidas.

(Atribuído a um comandante aposentado da United Airlines, em e-mail publicado na revista Air International News)

Trava Língua

2010-07-11T02:30:00.003-03:00

Começaremos pelo fácil, alternando para o médio e depois para o difícil,ok?

Mas tente falar o mais rápido que você puder.

Vamos lá!?

FÁCIL

1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

2. O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.

3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?
Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

MÉDIO

1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

4 . A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

DIFÍCIL

1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los,um bom desmafagafizador será.

2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugnapretárita perfeitíssima.

4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista,ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

IMPOSSIVEL
Verbo Tagarelar no Futuro do Pretérito. Tente falar rápido para se você consegue!

Eu tagarelaria
Tu tagarelarias
Ele tagarelaria
Nós tagarelariamos
Vós tagarelarieis
Eles tagarelariam

Já entrou?

2010-07-07T03:30:00.001-03:00

clique na imagem para ampliar

Quanto você paga por um pouco de carinho?

2010-07-02T04:30:00.002-03:00

Por Rosana Braga

Num primeiro momento, tendemos a responder: "claro que nada!!!". Será? Incrível como a carência afetiva tem se transformado numa verdadeira epidemia. Vivemos num mundo onde tudo o que fazemos nos induz a "ter" cada vez mais. Um celular novo, um sapato de outra cor, uma jaqueta diferente, uma viagem em suaves prestações... E enquanto isso, nos sentimos cada vez mais vazios. Nossa voz interna faz um eco que chega a doer; e tudo o que realmente nos faria sentir melhores seria "apenas" um pouco de carinho. A carência é tão grande, a sensação de solidão é tão forte que nos dispomos a pagar por companhia, por uma remota possibilidade de conseguir um pouco de carinho. Eu sei, você vai dizer: "de forma alguma, eu nunca saí com uma garota ou um garoto de programa; jamais pagaria para ter carinho!” Pois é, mas não é de dinheiro que estou falando. Não se trata desta moeda. Estou falando das escolhas que fazemos, indiscriminadamente, em busca de afeto.

As relações sexuais fáceis e fugazes, a liberação desenfreada de intimidade, a cama que chega nas relações muito antes de uma apresentação de corações... A rapidez com que "ficamos", com que beijamos na boca, com que tocamos nossas "zonas erógenas" demonstra exatamente o quanto pagamos. Ou, ao contrário de tudo isso, a amargura e o mau-humor que toma conta daqueles que não fazem nada disso, que se fecham feito ostras, criticando e maldizendo quem se entrega, quem transa, quem sai em busca de afeto a qualquer preço...

Enfim, de uma forma ou de outra, estão pagando pelo carinho que não dão e pelo carinho que, muitas vezes, não se permitem receber. Ou seja, se sexo realmente fosse tão bom, poderoso e suficiente quanto "prometem" as revistas femininas, as cenas "calientes" das novelas ou os sites eróticos, estaríamos satisfeitos, não é? Mas não estamos, definitivamente não estamos! Sabe por que? Porque falta conteúdo nestas atitudes, nestes encontros. Não se trata de julgamento de valor nem de pudor hipócrita. Trata-se de constatação, de fato! Muito mais do que orgasmos múltiplos, precisamos urgentemente de um cafuné, de um abraço que encosta coração com coração, de um simples deslizar de mãos em nosso rosto, de um encontro de corpos que desejam sobretudo fazer o outro se sentir querido, vivo. Tocar o outro é acordar as suas células, é "revivescer" seus poros, é oferecer um alento, uma esperança, um pouco de humanidade, tão escassa em nossas relações.

Talvez você pense: mas eu não tenho ninguém que esteja disposto a fazer isso comigo, a me dar este presente. Pois é. Esta é a matemática mais enganosa e catastrófica sob a qual vivemos. Quem disse que você precisa ter alguém que faça isso por você?!? Não! Você não precisa, acredite! De pessoas à espera de soluções o mundo está farto! Precisamos daqueles que estão dispostos a serem "a" solução! Portanto, se você quer transformar a sua vida num encontro amoroso, torne-se o próprio amor, o próprio carinho, a própria carícia.

Torne- se a diferença na vida de pessoas, do maior número de pessoas que conseguir. A partir de hoje, ao invés de sair pra balada dizendo que quer "beijar muuuuito", concentre-se na sua capacidade de dar afeto e surpreenda-se com o resultado. Recebi, hoje (certamente por sincronicidade do Universo) um texto de um leitor meu sobre "cuddle parties", a nova onda em Nova Iorque. Pessoas acima dos 30 anos pagam até 30 dólares para participar de uma festa onde os convidados se abraçam, se tocam sem a intenção de sexo (aliás, sexo é proibido nesta festa). Meu Deus, que coisa horrível não ter alguém ao seu lado que você possa tocar, que você possa acariciar. Sabe, a gente tem medo de dar carinho e ser rejeitado, de tocar o outro e ser chamado de "pegajoso". E não estou falando de tocar estranhos, não... Estou falando de tocar amigos, familiares, pai, mãe, irmão, marido, esposa, namorado. Estou falando de afeto com aqueles que, teoricamente, são os mais próximos de nós, aqueles que em nossa agenda colocamos o nome para serem avisados caso algum acidente aconteça conosco.

Sugiro que, a partir de hoje, você comece a se tornar uma pessoa carinhosa, no jeito de falar, no jeito de ouvir, no jeito de chegar e de sair... Faça um cafuné em alguém que você gosta. Você vai se sentir um pouco estranho, talvez o outro sinta até o coração disparar e pense "nossa, o que eu faço agora, o que eu digo, o que está acontecendo"? Mas não desista! Dê carinho, mais e mais... e faça parte do "clube dos saciados", diminuindo o número de pessoas contaminadas pela carência. Ofereça carinho gratuitamente e você passará a "pagar" por ele cada vez menos!

O TREM

2010-06-28T18:24:00.001-03:00

Quando nascemos, ao embarcarmos nesse trem, encontramos duas pessoas que, acreditamos, farão conosco a viagem até o fim: nossos pais. Não é verdade. Infelizmente, em alguma estação eles desembarcam, deixando-nos órfãos de seus carinho, proteção, amor e afeto. Mas isso não impede que, durante a viagem, embarquem pessoas interessantes que virão ser especiais para nós. Embarcam nossos irmãos, amigos e amores. Muitas pessoas tomam esse trem a passeio. Outros fazem a viagem experimentando somente tristezas. E no trem há, também, pessoas que passam de vagão a vagão, prontas para ajudar a quem precisa. Muitos descem e deixam saudades eternas. Outros tantos viajam no trem de tal forma que, quando desocupam seus assentos, ninguém sequer percebe.

Curioso é considerar que alguns passageiros que nos são tão caros, acomodam-se em vagões diferentes do nosso. Isso nos obriga a fazer essa viagem separados deles. Mas claro que isso não nos impede de, com grande dificuldade, atravessarmos nosso vagão e chegarmos até eles. O difícil é aceitarmos que não podemos nos assentar ao seu lado, pois outra pessoa estará ocupando esse lugar.

Essa viagem é assim: cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, embarques e desembarques.
Sabemos que esse trem jamais volta. Façamos, então, essa viagem, da melhor maneira possível, tentando manter um bom relacionamento com todos os passageiros, procurando em cada um deles o que tem de melhor, lembrando sempre que, em algum momento do trajeto poderão fraquejar, e, provavelmente, precisaremos entender isso.
Nós mesmos fraquejamos algumas vezes. E, certamente, alguém nos entenderá

O grande mistério, afinal, é que não sabemos em qual parada desceremos. E fico pensando: quando eu descer desse trem sentirei saudades?

Sim. Deixar meus filhos viajando nele sozinhos será muito triste.

Separar-me de alguns amigos que nele fiz, do amor da minha vida, será para mim dolorido. Mas me agarro na esperança de que, em algum momento, estarei na estação principal, e terei a emoção de vê-los chegar com sua bagagem, que não tinham quando embarcaram.

E o que me deixará feliz é saber que, de alguma forma, eu colaborei para que ela tenha crescido e se tornado valiosa. Agora, nesse momento, o trem diminui sua velocidade para que embarquem e desembarquem as pessoas.
Minha expectativa aumenta, à medida que o trem vai diminuindo sua velocidade... Quem entrará? Quem sairá?

Eu gostaria que você pensasse no desembarque do trem, não só como a representação da morte, mas, também, como o término de uma história de algo que duas ou mais pessoas construíram e que, por um motivo íntimo, deixaram desmoronar.

Fico feliz em perceber que certas pessoas como nós, têm a capacidade de reconstruir para recomeçar. Isso é sinal de garra e de luta, é saber viver, é tirar o melhor de "todos os passageiros".

...vdj...

A vingança do cliente

2010-05-25T19:04:00.000-03:00

A vingança do cliente

Toca o telefone da casa...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando....

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telecom?

- Telemarketing Pro Ativo..

- Você tem número de matrícula na Telecom?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.......alô, alô!

TUTUTUTUTU...

Desligou. Nossa que moça impaciente!

=======================================================

...vdj...

Eyjafjallajökull

2010-05-19T05:55:00.000-03:00

Um outro prisma do

Vulcão Islandês Eyjafjallajökull

pelas lentes do cinegrafista

Sean Stiegemeier

s.a.t.i.s.f.a.c.e.i.t.c.h.o.n

2010-05-17T16:48:00.000-03:00

.............................................................................

Só pra dar uma satisfação aos leitores que se perguntam "onde estão os loucos criativos do blog mais non-sense do Brasil, quiçá do planeta?"

É... estamos aqui. Você não vê, mas estamos aqui. AQUI Ó! Escondido nas letrinhas. Não use a lupa porque só os espertos que nos enxergam e sua vista vai ficar doendo por causa da luminosidade do monitor.

Não é fácil dar conta da nossa vida como um todo, gente. Quanto mais de um blog! Mas os demais companheiros colaboradores estão em demandas que tomam muito tempo deles - e o meu também - e a internet tem ficado em segundo plano. Como o último dos moicanos, ops, dos sobreviventes ainda respira, eu mesmo venho aqui dar um alô mamãe, ops de novo, "alô pessoas!" para informar que o blog ainda vive, ainda respira e ainda vai ter muita coisa boa pra mostrar.

E tenho beneDITO!

Visitem também meu blog pessoal clicando aqui!

...vdj...

Teste do Cérebro

2010-04-26T15:00:00.000-03:00

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno exercício de cálculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!! Seja honesto… faça cálculos mentais…

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é total?

.

(resposta abaixo)
O teu resultado = 5000

A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a sequencia decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

————————————————————————

2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras ‘F’ tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS

Contou? Somente leia abaixo depois de ter contado os ‘F’.

OK?

quantos??? 3??? Talvez 4???

… …

Errado, são 6 (seis) – não é piada! Volte para cima e leia mais uma
vez! A explicação está mais abaixo:

O cérebro não consegue processar a palavra ‘OF’.

Loucura, não?
Quem conta todos os 6 ‘F’ na primeira vez é um ‘gênio’, 3 é normal, 4 é
mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.

————————————————————————

3º TESTE: Sou Diferente? Faça o teste.

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Faça am este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante antes de ter respondido a anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto é:

15+6

…..21…

3+56

…..59…

89+2

….91…

12+53

…….65…

75+26

…..101…

25+52

…..77….

63+32

….95….

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.
Seja persistente e siga adiante.

123+5

…128….

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!

…

E siga adiante…

…

Mais um pouco…

…

Um pouco mais…

…

Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???

Se não, você faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar
em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, compartilhem com seus amigos para que
vejam se são normais ou não!!

Eu fiz e confesso que pensei no martelo vermelho.

[conheça meu blog pessoal clicando no vdj]

...vdj...

2010-04-21T22:55:00.000-03:00

É só uma pequena pausa, viu!

Em breve voltaremos com novas postagens.

Abraços a todos.

...vdj...

O Céu e o Inferno de Dimmy

2010-03-20T20:12:00.004-03:00

O céu e o Inferno de Dimmy

Quando começou o BBB 10 foi visível o choque de Dicesar, afinal depois de toda uma vida tendo que esperar o pior das pessoas, deparar-se com a surpresa de ser bem recebido por todos! Sua emoção atravessou a tela e deu para perceber que foi uma das maiores surpresas de sua vida. A alegria estava estampada na sua cara quando viu que os meninos, além de respeitá-lo, não tinham medo dele, não fugiam, não tinham receio de abraçá-lo, de tocá-lo, pegavam na sua mão e até beijavam seu rosto! Aonde Dicesar foi parar? Este não é o mundo ao qual ele pertence. No mundo dele homens heterossexuais não querem ser associados à homossexuais, ainda mais uma Drag Queen!

Dicesar, como bom romântico e homem otimista que é, se entrega a este mundo ideal que, magicamente, apareceu na sua frente, sem pensar duas vezes. Se deliciou em sentir-se apenas mais um homem, mais uma pessoa, num mundo onde podem haver mil diferenças, porém a sexual... aparenta não ter a menor importância.

É obvio que a chegada de Dourado colocou um pouco de realidade nesse mágico mundo perfeito de Di. Porém, seu mundo novo se mostrou tão perfeito que, ao invés de ele ser o único a sentir a agressividade de Dourado, todos também sentem e melhor, cada um de sua forma. Só melhor do que a utopia é a realidade onde você sai ganhando, não ééé?

A estadia de Dourado na casa BBB parecia ser curta mas, com o tempo, a fera começou a amansar, ou melhor, percebeu que tava cometendo erro de repetente, então foi na onda da maioria e soltou algumas lagrimas...

Houve uma aproximação entre Dicesar e Dourado, talvez curiosidade de ambos, afinal são duas pessoas que pertencem a tribos que jamais se misturariam. Pena que logo após a primeira dica do Bial essa “aproximação” passou a ter um interesse por trás. Certamente Djimmy sentiu o cheiro antigo de ser “usado por uma causa”, mas abafou o caso. Afinal, se é para dar exemplo para o mundo, daria a “cara à tapa” mais uma vez.

Logo Dourado começa a ganhar força no jogo, sinais vindos da torcida confirmaram sua intuição. Confiante de que estava no caminho certo, ele continua sua relação com Dicesar, pressupondo que já leva o novo amigo no bolso. Único problema: ao ganhar confiança ele começa a deixar vazar sua natureza agressiva, dominadora e deixando escapar em atos homofônicos o verdadeiro nojo que ele sente dos coloridos que habitam a casa. Não tenham dúvidas, Marcelo Dourado tem nojo de homossexuais, seus hábitos, estilos de vida e, principalmente, sua forma de amar.

Não foi só Djimmy que percebe a soberba voltar a dominar Dourado, todos percebem, não só pelos atos e palavras mas, principalmente, em gestos e olhares. Alias era disso que Morango se referia no ato supostamente de “piração” dela. Só que no momento de conflito entre os dois, o clima de favorito já pairava no ar, aí... todos se esquivaram, virando as costas e deixando ela na roubada sozinha.

Aqui fora é muito mais divertido a versão de que ela procurava uma desculpa para se mudar de casa para ficar mais perto da Cacau – ah ta bom... Morango tem personalidade, é muito mulher, foi a única a enfrentar o Dourado sem piscar, ela não precisa de desculpa para ficar perto de ninguém, se ela quer, ela vai e ponto.

A prepotência de Dourado o cega, ele não percebe que esta deixando a mascara de humilde cair. Esses deslizes, os mais berrantes pelo menos, causam aqui fora uma discussão acalorada onde muitos de nós assistimos chocados, de boca aberta com a ignorância dos nossos pares.

Ao demonstrar, através de um voto, que Di não é presa ganha, Dourado se revolta. Inventa uma desculpa esfarrapada pela risada prepotente, dizendo que é uma técnica para seus rivais se auto-acusarem. Resumindo, até hoje Dourado não consegui engolir que “a bicha” não ficou no seu lugar! Repete constantemente que achava que Dicesar seria seu aliado, ignorando por completo a dor que seu comportamento de intolerância provoca.

No fundo Dimmy tem medo de argumentar com Dourado, não só por medo de não ser compreendido, como também Dourado o intimida e ambos sabem disso – por isso Di não ousa – não se sente seguro o suficiente para enfrentá-lo. Sem contar que Dourado literalmente personifica todos que já o desprezaram e maltrataram. Alguém duvida que ele não escutou em alto e bom tom Dourado o chamando de “viado”? Claro que ele ouviu, todos ouviram, só que Di sempre preferiu olhar pro outro lado, foi a forma que ele encontrou para viver.

Dourado distorce isso, utiliza como “duas caras”, ou melhor, “morder e assoprar”, alias nada que todos não fazem inclusive ele próprio. Enfim, ele usa essa característica caricata para descontar todo seu ódio por ter sido desobedecido. Sim, é Dourado quem colocou a semente da malicia na cárter do Djimmy, todos já haviam percebido que Di adorava ser confidente, se fazer de pacificador de conflitos, e sim, todos já haviam percebido esse lado sem noção que beirava o nonsense, mas também sabiam que não havia maldade.

A partir daí o paraíso começa a virar um inferno, os amigos vão diminuindo, o lado feio do jogo começa a surgir. Ao perceber que seu jeito está desagradando, Dimmy se fecha, se fecha porque ele murcha, ele se decepciona, ele quer se poupar e poupar os outros. Tia Dimmy percebe que seu céu azul, seu mundo perfeito, nada mais é do que uma brincadeira cruel, só uma pegadinha... Mas tudo bem, pessoal, porque para o Di, o BBB só será mais um capítulo de sua historia incrível. Não será nem o programa, nem as torcidas fanáticas, muito menos seus participantes que apagarão a estrela deste lindo Homem.

[escrito porTatiana Presser no blog do Nizo Neto]

===============================================================

Meu comentário: Até quando as pessoas vão continuar tão burras a ponto de colocarem crenças, pseudo-valores ditos tradicionais e conservadoras à frente do caráter de uma pessoa, independente de sua forma de ser? Não vim levantar bandeira, mas é notório que o público e a direção do programa vão direcionar para que ele ganhe o prêmio. E será mais uma constatação de que esse mesmo povo - burro - merece continuar sendo mal tratado, já que vai se espelhar numa figura dessa, que acaba sendo "formador de opinião" por estar na tv e vai terminar de esculhamabar o mínimo de bom senso e tolerância com o que é dito "errado" pela sociedade. E outra, chamar um cara desse de 'herói' é falta de bom senso.

PS I: A questão não é Dicesar X Dourado, mas sim Diversidade X Homofobia.
PS II: Quem decide quem é o ganhador do programa é sempre o diretor. Nunca foi o público. Aquela emissora de tv só quer (e sempre vai querer) os lucros das ligações e dos patrocinadores. É praxe. #fato

================================================================

...vdj...

visite meu blog pessoal ...taste it! clicando aqui

Lei de Gaga

2010-03-11T08:40:00.000-03:00

(rah)² (ah)³ + ro (ma) + ro (ma)² + (ga)² + ooh (la)² = br

Dica do Railer

...vdj...

conheça meu blog pessoal clicando aqui -> ...taste it!

Ui!

2010-03-04T21:19:00.001-03:00

CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR!

Ui!

visite também meu blog pessoal clicando aqui!

...vdj...

Você estava dormindo?

2010-02-07T05:00:00.001-02:00

Sono pra mim é sagrado!

...vdj...

Vintage Famous Pictures V

2010-02-03T06:20:00.003-02:00

Famosos em fotos antigas.

Muito bom.

Alfred Hitchcock e filhos

Che Guevara

Gia Carangi

Jimmy Page

Elizabeth Taylon

Marlon Brandon

Michael Cane e Nancy Sinatra

Pablo Picasso

Paulette Goddar e Charlie Chaplin

Sean Connery e Brigitte Bardot

------------------------------------------------------------------

Tem alguém que você não conhece?

Não sabe quem é, quem foi, o que fez?

Joga no google/wikipedia e aprenda!

Mais fotos?

Parte IV e VI nos blogs ...taste it! e Insano.

...vdj...

Vintage Famous Pictures II

2010-01-29T06:20:00.001-02:00

Famosos em fotos antigas.

Muito bom.

Bob Marley

Diana Ross e Brooke Shields

Cher, Sonny e Bob Dylan

Christopher Walken

Dennis Hopper

Elvis Presley

Mia Farrow e Frank Sinatra

George Clonney

Iggy Pop e Blondie

Jack Nicholson

Yoko Ono, Andy Warhol e John Lennon

Johnny Depp e Winona Roder

Marilyn Monroe

Natalie Portman

Stanley Kubrick

------------------------------------------------------------------

Tem alguém que você não conhece?

Não sabe quem é, quem foi, o que fez?

Joga no google/wikipedia e aprenda!

Mais fotos?

Parte I e III nos blogs ...taste it! e Insano.

...vdj...

Ego - In and Out

2010-01-21T08:00:00.001-02:00

O egocentrismo é uma faca de dois gumes. Alguns o têm de um jeito que se pudesse explodir para que todos o vissem, ja o tinham feito. Outros, então, já são mais tímidos e entram em dúvida quanto ao fato de ser importante para alguém. Não é baixa auto-estima, mas sim já da própria pessoa.

As vezes tenho essas dúvidas. Observo muito meu comportamento sobre os extremos.

Sempre corri atrás das coisas, pois nada veio 'de gratis' para mim. E por sempre viver nessa batalha, eu tive que aprender a engolir sapos, respeitar os chefes superiores, quando subordinado, e respeitar os subalternos quando exerci chefia.

Diz o ditado que "você conhece realmente uma pessoa quando dá poderes a ela". Realmente quando estamos no poder nosso ego é alterado e precisamos ter um bom discernimento das coisas - e muito pé-no-chão - para que não nos prejudiquemos ou afastemos pessoas e boas oportunidades.

Aí o ego entra em cena sem que você perceba. Há pessoas que lutaram muito para conseguir status melhores e, pelo fato de terem passado por grande barreiras, hoje têm em mente que está lá por mérito, esforço próprio - subindo um degrau por vez. Diferente de outras que subiram de elevador e não passaram por percalços, esquecendo que somos todos iguais, o que difere é a conta bancária e tratam os menos favorecidos financeiramente ou hierarquicamente com indiferença.

Voltando ao egocentrismo como um comportamento, algumas pessoas realmente gostam de ser o centro das atenções. Elas sabem disso e usufruem da melhor forma para se darem bem. Quando a atitude é honesta, acho bacana. Só que há os que são importantes, são queridos e amados, porém eles se questionam se essa importância existe mesmo, pois sempre eles correram atrás e quase nunca o contrário. Quando aparecem pessoas de coração aberto para boas amizades, oportunidades, ou mesmo profissionais, que realmente os tratam como prioridade, não como opção, ele se questiona: isso tudo é comigo mesmo?

Essa insegurança as vezes atrapalha o crescimento intelectual e a rede de contatos profissionais. Uma pessoa tímida que tem dificuldades de comunicação, por mais inteligente que seja, as vezes se torna o patinho feio do grupo ou mesmo acaba se isolando por achar que não é importante para o meio. Eu não concordo com esse auto-depreciamento.

São extremos que eu sempre observo nas pessoas - e em mim também. Há estrelas que brilham naturalmente, outras que usam de artifícios para tal, como tambem há os nêutros, que gostam de participar, mas não de aparecer e, claro, os que - mesmo importantes - apenas observam e ficam na sua, como se fosse na sombra.

Qual deles é você?

Não quero chegar a lugar algum com isso. Foi apenas um devaneio meu sobre coisas que tenho visto em mim e pessoas próximas já há algum tempo.

...vdj...

Solucione

2010-01-17T07:00:00.001-02:00

Prático, não?

...vdj...

Ainda dependentes do mundo contemporâneo

2010-01-13T18:15:00.002-02:00

Sexta feira, você no seu trabalho, 9h30 da manhã falta energia.

Consequências: Não dá nem pra ler um livro por causa do calor. Aí vem o mal humor pela inquietação de não fazer nada, ou seja, improdutividade no trabalho. Você é liberado as 11h00 e vai pra casa, pois não tem serviço. Chegando em casa, falta o que fazer. Pelo menos tem o banho para refrescar. As horas passam e nada...

Uma brisa acalma o ambiente... você descansa no sofá da sala.

15h20 a energia retorna. Quando bate o senso de responsabilidade de voltar ao trabalho para terminar as demandas do dia, você toma outro banho, se arruma e está prestes a sair de casa quando, então, falta energia de novo. Fala sério! Aí a preguiça toma o lugar do senso de responsabilidade que foi pro espaço quando houve a segunda interrupção de energia. Você, aliviadamente, tira suas roupas e volta a deitar no sofá e vai curtir a brisa até a energia criar vergonha na cara e retornar. Resumindo... a energia normalizou 45 minutos depois.

Como era uma sexta-feira mesmo, viocê não se estressou.

Mas é foda. Você passa 5 horas sem energia por causa de um apagão regional, por culpa de um acidente ocorrido há mais de 1.000km de distância da sua cidade.

No jornal local, você atento às notícias e explicações sobre o apagão de mais de 5 horas. Vem o ~~cínico~~ gerente da empresa responsável - Eletronorte - dizer que "acidentes acontecem". Pior!!! A reporter pergunta por que a usina termelétrica não foi acionada para garantir a energia na cidade, enquanto o problema fosse resolvido, ele ainda mais frio responde "não foi necessário".

Você voa na tv e dá um soco nele? Se fosse possível, sim.

Ressacks e Bom Senso

2010-01-06T18:32:00.001-02:00

Nada pior do que a ressaca das festas de final de ano...

Comilança total, bebedeira ao extremo. Eita ferro!

Mas e aí, quem se importa? Seu fígado, seu estômago e intestino! Todo mundo já sabe que tudo demais não é legal. Mas e aí, a vida é curta mesmo. Phoda-se...

Bom, não vim aqui dar conselhos para ninguém. Só percebi ao longo dos anos [eita, to ficando velho] que podemos sim nos divertir apreciando os prazeres da vida com exagero moderado. O que sub-entende-se que quero tomar um porre, mas não quero dar trabalho aos amigos. Tem coisa pior do que ficar carregando bêbado vomitado no final da festa? Ninguém merece.

Então, people, aproveitem a vida, mas exagere consciente e dê trabalho a você mesmo, não aos seus fiéis amigos, porque amigo mesmo te leva pra casa com segurança, mas não é obrigado a aguentar suas atrocidades baladísticas!

Fui-me!

...vdj...

Campanha Natal sem Simone!

2009-12-08T17:09:00.001-02:00

Nós estamos nessa, e você?

dica do mistureba2

e o blog Oh! My Girls é parceiro nessa campanha!

...VDJ...

BS... bitch and rich!

2009-12-02T12:32:00.005-02:00

Britney Spears conseguiu dar volta por cima, sendo um dos maiores retornos do mundo da música, só perdendo para Tina Turner. Hoje, a turnê "The Circus Starring: Britney Spears" foi a que mais arrecadou em vendas de ingressos em 2009, segundo o site da Billboard. Britney já encerrou os shows da turnê Circus. Vamos ver se em 2010 tem mais!

Detalhe: hoje, 02 de dezembro de 2009, é o aniversário dela!

E para não ficar falando coisas que todos os sites de fofocas já falam, trouxe aqui números e informações sobre essa turnê que era uma das mais esperadas do ano.

. São 35 caminhões usados para transportar o palco e os materiais da turnê;
. 225 integrantes na equipe;

. 150 funcionários adicionais contratados em cada cidade por onde a turnê passa;
. 136.000 kg é o peso da produção;
. 9 elevadores hidráulicos localizados no palco para subir e descer com os artistas;
. 4.000 cases usados para guardar equipamentos de som, luz, palco, guarda-roupa, e instrumentos.

. 1.200 refeições preparadas e servidas para a equipe da turnê e funcionários locais por dia;
. Telão em 360º para transmitir o show;
. 240 luzes móveis no palco;

. 10.000 ampéres de energia gerada pela turnê em um show;
. 30 milhões dólares para fazer funcionar a turnê;
. 44 funcionários na equipe de dançarinos, artistas e banda;
. Cada dançarino teve que ensaiar por 500 horas para se preparar para a turnê;

. 15 artistas do circo Big Apple [New York] estão na turnê;
. Os artistas do circo são de 6 países distintos (Estados Unidos, Canadá, República da Moldávia, Rússia, Ucrânia e República Tcheca);
. 20 cases de guarda-roupa para Britney, seus dançarinos e banda;
. 11 integrantes na equipe responsável pelo cabelo, maquiagem e figurino de Britney e seus artistas;

. 360 figurinos na turnê;
. 9 trocas de roupa de Britney durante cada show;
. 15-45 segundos é o tempo que leva cada troca de roupa;
. 100.000 cristais Swarovski autênticos colocados individualmente em cada figurino;
. 10 milhões de fãs já assistiram ao show de Britney;
. 8 singles número #1 no mundo;

. 3 mihões de cópias vendidas do álbum Circus no mundo;
. Turnê com a maior arrecadação de 2009 até o momento;
. Britney é a personalidade mais procurada;
. É também a artista que mais vendeu na última década.

Happy Birthday, Britney bitch and rich ! ! !

conheça meu blog clicando aqui

...taste it!

Ele bem que tentou...

2009-11-23T18:32:00.000-02:00

...tentou, tentou, tentou mesmo instalar e trabalhar com o Windows7...

mas não deu.

¬¬

Recomeçar também é digno, é válido, é Arnold!!

¬¬

Até porque o XP já deu o que tinha que dar.

Fonte: Chongas

A censura voltou MESMO!

2009-11-19T11:55:00.000-02:00

A Globo batalhou, mas não conseguiu, junto ao Ministério da Justiça, "classificação livre" para o especial em homenagem a Chico Anysio, previsto para ir ao ar no dia 29 de dezembro. O conteúdo foi visto como "não recomendado para menores de 10 anos".

Como se sabe, o programa tem toda a ação em um navio, onde o Chico contracena com alguns de seus mais importantes personagens e recebe convidados do elenco da Globo. Até a "Escolinha do Professor Raimundo" está no meio. A Globo vai mostrar depois da novela "Viver a Vida".

Então é o seguinte, aviso importante aos pais e responsáveis: assim que acabar a novela, vamos tirar imediatamente as crianças da sala. Botar na cama. O programa do Chico pode ser um perigo. E que todos durmam com um barulho desses.

Fonte: Coluna Flávio Ricco [Uol Televisão]

BEBA COM MODERAÇÃO!

2009-11-14T22:24:00.001-02:00

BOM FIM DE SEMANA!

Liberdade pra fazer Oq??

2009-10-08T15:29:00.000-03:00

Loucura tem época. No fim do século XIX, as mulheres se contorciam em ataques histéricos, pela repressão vitoriana. A paranóia se espalhou entre as duas guerras mundiais. O desespero e o absurdismo tomaram o mundo pensante após a Segunda Guerra, porque depois de Auschwitz tudo era possível. Qual será a loucura típica de hoje, aqui e no mundo? Aqui no Brasil, a loucura de hoje é imperceptível. Este clima geral dispersivo, pagodeiro, gargalhante, desreprimido parece liberdade, mas não é.
Mas e nós?Temos hoje liberdade para desejar o quê?
Não é estranho? Viramos um grande "pagodão" e não adianta racionalizar e dizer que é "legal". Não é. É uma bosta.
As paixões passaram há durar o tempo entre duas reportagens de Caras. O amor é um pretexto para a orgia de troca-trocas narcisistas. O casamento virou um arcaísmo careta. O sexo, uma competição de eficiência (inventaram pílula da paixão pow!!). Onde está a sutileza calma dos erotismos delicados? Onde, o refinamento poético do êxtase? Nada. No sexo, o desejo é virar máquina e atingir o desempenho perfeito, o orgasmo definitivo.
O mal ficou banalizado e o bem, um luxo ridículo, quase uma vaidade, um hobby. Estamos nos acostumando a isso. Pior que a violência é o acostumamento com a violência. Não é nem cinismo; é tédio. Há um sentimento difuso de que não podemos fazer nada, o que gera o sucesso dos evangélicos tipo Igreja Universal e o perigo de populismos fascistóides.
Restam algumas esperanças!! Não podemos continuar aceitando tudo, num conformismo cínico e individualista.

beijO chuchu'S..eu por aquii vai chover canivete!HAhahhahaah

Ele sabe das coisas!

2009-10-07T13:38:00.004-03:00

clique na imagem para ampliar

...vdj...

.

.

.

Um clipe para se distrair!!!

2009-10-06T14:30:00.001-03:00

Pink So What

Obama, o Brasil, o presidente Lula e as OlimPiadas!!!

2009-10-04T12:00:00.001-03:00

EU TENHO ORGULHO DE SER BRASILEIRA!!!

E olha quem nem sempre se pode dizer isso e nem todos poderia dizer isso, ou experimentam essa emoção com freqüência.
Eu fiquei realmente impressionada com nosso presidente, já que mesmo que insistam comigo que o que estamos colhendo agora são os louro que o Fernando Henrique Cardoso plantou, eu não consigo crer que o Fernando Henrique nos tivesse colocado nessa atual posição em que nos encontramos, país livre, livre de dever favor aos EUA, com direito de dizer não obrigado a super potência mundial, mesmo que nas pequenas coisas que anteriormente teríamos que acatar sem sequer levantar os olhos do chão.
Antigamente quase que o nosso país era governado pelo restante do mundo, se podia fazer o que se quisesse aqui, o turista estava em casa como no seu quintal.
Independente de muita besteira e abobrinha e absurdo que o nosso presidente colecione por aí, em matéria de ser patriota, ele é um dos melhores.
Ele exige, e luta pelo respeito de nossa nação, mesmo que do jeito tosco dele, turista deu dedinho pra gente, volta para o diabo que o carregue de onde saiu, quer entrar aqui mané, achando que qualquer um vem como quer e a hora que quer, vamos fiscalizar os turistas nos aeroportos assim como fazem com os brasileiros fora daqui.
Somos como um eco, o que gritarem para nós, o que nos fizerem receberão de volta, porque não devemos mais nada para ninguém.
Apesar de toda a corrupção acredito pela primeira vez na vida que agora nossa nação tem futuro, que agora sim vamos para a frente e mais do que simplesmente como país emergente, como potência.
Me sinto em paz de saber que os demais países agora tem ceta deferência ao lidar conosco, orque podemos simplesmente negar o que não nos agrada.
Isso é liberdade na minha concepção e para mim é isso que nos faz mais fortes, não acho que a questão financeira seja tudo numa super potência, a posição de seus cidadãos, o respeito que exigem dos demais é muito importante.
Só é respeitado quem exige respeito!!
Antigamente nunca nossa palavra era levada em consideração, nossas reivindicações não recebiam crédito, mais nos fizemos ver e ouvir pelo mundo.
Mais uma vitória para nos orgulhar e termos sido escolhidos para sediar as Olimpíadas de 2016, e tendo competido com tanto países de primeiro mundo termos alcançado a vitória com larga diferença.
Mostramos que temos valor, mostramos que podemos sim, e que unidos somos fortes, somos grandes.
Ai companheiro Lula você fala muita abobrinha mesmo, mais me deixou fervendo, transbordando de orgulho de ser o meu presidente.
E quanto a resposta ao mal perdedor do Obama, você me deixou arrepiada, foi um arraso total!!!
Muito feio ele ter mandado parar a transmissão depois que Chicago foi eliminada, não sabe perder e depois foi preciso os jornais te chamarem de mal perdedor para ligar e dar os parabéns ao Presidente do Nosso País, o vencedor, e para piorar vei com essa desculpa de peidoreiro de que foi vitória nossa porque a america latina nunca sediou uma olimpíada, tudo isso para não admitir que perdeu, que falhou miseravelmente, já que se acha o tal.
Isso que chamo de uma OlímPiada americana.

Lava o que?

2009-09-30T16:55:00.004-03:00

Ainda não vi na cidade onde moro pelo menos um, UM!, unzinho posto de lavagem com o nome correto! Penso que todos lavam veículos porque até agora não coube nenhum jato dentro do estabelecimento.

Gostaria muito de ir em um lava a jato [ou lava à jato - Professor Pasquale???], ou um lava rápido, pois ir num lava jato e não encontrar nenhum avião, mesmo que pequeno, ou ao menos o motor [se for o jato em si] é frustrante!

...vdj...

Nordestinês

2009-09-27T14:56:00.002-03:00

Nordestino não fica solteiro,ele fica "solto na bagaceira!Nordestino não vai embora, ele "pegar o beco!"Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: issssso, homi!!!!Nordestino não conserta, ele "imenda!"(kk)

Nordestino quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorros!"Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!Nordestino não bebe um drink, ele "toma uma!"
Nordestino não é sortudo, ele é "cagado!"Nordestino não corre, ele "dá uma carreira!"Nordestino não malha dos outros, ele "manga!" Nordestino não conversa, ele "resenha!"
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma "garapa!"(pra acalmar!)Nordestino não mente, ele dá "engana"Nordestino não percebe, ele "dá fé!"Nordestino não sai apressado, ele sai "desembestado!"

Nordestino não aperta, ele "arroxa!"(arroxa que o negócio é bão!)Nordestino não dá volta,ele "arrudeia!" e faz "balão"(kk)Nordestino não espera um minuto, ele espera um "pedacinho!"Nordestino não é distraído, ele é "apombaiado!"
Nordestino não se irritada, ele se "arreta!!"
Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado!Nordestino não passa a roupa, ele "engoma"!Nordestino não houve barulho, ele ouve "zuada!"Nordestino não acompanha casal de namorados, ele "segura vela!"Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa'.
Nordestino não quebra algo, ele "tora!"Nordestino não é esperto, ele é "desenrolado!"Nordestino não é rico, ele é um cabra "estibado!"Nordestino não é homem, ele é "macho!"Nordestino não é gay,ele é "bicha"!

Nordestino não pede almoço, ele pede o "cumê"Nordestino não lancha, "merenda!"Nordestino não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho!"Nordestino não dá bronca, dá "carão!"
Nordestino quando não casa, ele fica "amigado"Nordestino não tem diarréia, tem "caganeira!" (kk)Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira!"Nordestino não tem perna fina, ele tem "cambitos!"

Nordestino não é mulherengo, ele é "raparigueiro!"Nordestino não joga fora, ele "avôa no mato"! Nordestino não vigia as coisas, ele "fica tucaiando"
Nordestino não se dá mal, "se lasca todinho!"(kkkkkkkk)
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria! Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê "malassombros!"

Nordestino não é chato, é "cabuloso" Nordestino não é cheio de frescura, é cheio de "pantim!" Nordestino não pula, "dá pinote!" Nordestino não briga, "arenga!" Nordestina não fica grávida, fica "buxuda!"
Nordestino não fica bravo, fica com a "gota serena!" Nordestino não é corajoso, é "cabra de pêia!" Nordestino não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus"

27 de setembro dia de São Cosme e Sâo Damião!!

2009-09-27T12:00:00.002-03:00

Santos Cosme e Damião realizando um transplante de perna, afresco de Fra Angelico.

São Cosme e São Damião, os santos gêmeos, morreram em cerca de 300 d.C. Sua festa é celebrada em 27 de setembro. Somente a igreja Católica comemora no dia 26 de setembro pois, segundo o calendário católico, o dia 2 7 de setembro é o dia de São Vicente de Paulo.

Há relatos que atestam serem originários da Arábia, de uma família nobre de pais cristãos, no século III. Seus nomes verdadeiros eram Acta e Passio.

Estudaram medicina na Síria e depois foram praticá-la em Egéia. Diziam "Nós curamos as doenças em nome de Jesus Cristo e pelo seu poder".

Exerciam a medicina na Síria, em Egéia e na Ásia Menor, sem receber qualquer pagamento. Por isso, eram chamados de anargiros, ou seja, inimigos do dinheiro.

Cosme e Damião foram martirizados na Síria, porém é desconhecida a forma exata como morreram. Perseguidos por Diocleciano, foram trucidados e muitos fiéis transportaram seus corpos para Roma.

Foram sepultados no maior templo dedicado a eles, feito pelo Papa Félix IV (526-30), na Basílica no Fórum de Roma com as iniciais SS - Cosme e Damião.

Há várias versões para suas mortes, mas nenhuma comprovada por documentos históricos. Uma das fontes relata que eram dois irmãos, bons e caridosos, que realizavam milagres e por isso teriam sido amarrados e jogados em um despenhadeiro sob a acusação de feitiçaria e de serem inimigos dos deuses romanos.

Segundo outra versão, na primeira tentativa de matá-los, foram afogados, mas salvos por anjos. Na segunda, foram queimados, mas o fogo não lhes causou dano algum. Apedrejados na terceira vez, as pedras voltaram para trás, sem atingi-los. Por fim, morreram degolados.

Conta-se que eram sempre confiantes em Deus, que oravam e obtinham curas fantásticas. Também foram chamados de "santos pobres".

A partir do século V os milagres de cura atribuídos aos gêmeos fizeram com que passassem a ser considerados médicos. Mais tarde, foram escolhidos patronos dos cirurgiões.

Segundo a crença popular apareceram materializados depois de mortos, ajudando crianças que sofriam violências.

Ao gêmeo Acta é atribuído o milagre da levitação e ao gêmeo Passio a tranqüilidade da aceitação do seu martírio. Segundos algumas pesquisa eles era medico e faziam curas e não gostavam de receber dinheiro por suas consultas e nem recebiam oferendas por curarem os enfermos na epoca o rei da Siria que por causa de sua popularidade e seus milagres da medicina que dizima em nome de Deus passaram a ser perseguidos e foram algo de várias tentativas de morte, até que se conseguiu matá-los.

Na mitologia grega, há muito se cultuava esses santos, havendo registros, desde o século V, quando esse culto já estava estabilizado no Mediterrâneo, de cultos que relatam a existência, em seus cultos, de um óleo santo, atribuído a Cosme e Damião, e que tinha o poder de curar doenças e dar filhos às mulheres estéreis.

Alguns grupos concentram seus esforços para demonstrar que Cosme e Damião não existiram de fato, que eram apenas a versão cristã da lenda dos filhos gêmeos de Zeus, Castor e Pólux. Esta versão é combatida por aqueles que acreditam na real existência dos irmãos, embora a superstição que o povo tem muitas vezes faça supor que haja uma adaptação do costume pagão.

O dia de São Cosme e Damião é celebrado também pelo Candomblé, Batuque, Xangô do Nordeste, Xambá e pelos centros de Umbanda onde são associados aos ibejis, gêmeos amigos das crianças que teriam a capacidade de agilizar qualquer pedido que lhes fosse feito em troca de doces e guloseimas. O nome Cosme significa "o enfeitado" e Damião, "o popular".

No Brasil, em 1530, a igreja de Iguaraçu, em Pernambuco, consagrou Cosme e Damião como padroeiros. No dia 27 de setembro, quando é realizada a festa aos santos gêmeos, as igrejas e os templos das religiões afro-brasileiras são enfeitados com bandeirolas e alegres desenhos. Estas religiões os celebram no dia 27 de setembro, enfeitando seus templos com bandeirolas e alegres desenhos, tendo-se o costume, principalmente no Rio de Janeiro, de dar às crianças (que lotam as ruas em busca dos agrados) doces e brinquedos.

São Cosme e São Damião

A decapitação de São Cosme e São Damião, por Fra Angelico
Mártires
Falecimento	c.303
Venerado pela	Igreja Católica, Igreja Ortodoxa
Principal templo	Convento das Irmãs Clarissas em Madri
Festa litúrgica	27 de Setembro
Atribuições	Caixa com ungüentos, frasco de remédios, folha de palmeira.
Padroeiro:	Cirurgiões, físicos, farmacêuticos, faculdades de medicina, barbeiros e cabeleireiros
Portal dos Santos

Nota: Se procura a freguesia de Arcos de Valdevez, consulte São Cosme e São Damião.

Texto retirado da Wikipédia.

Cuide-se!

2009-09-23T09:55:00.007-03:00

O assunto pode até ser taxado de repetitivo, mas é sempre necessário frizar alguns pontos.

A inocência das gerações que viveram sua adolescência nos anos 80 e 90 fez com que o medo de não curtir a vida por mais tempo fosse trocado pela segurança de se prevenir com preservativos na hora do sexo. Isso foi bom, pois embora muitos tenham contraído doenças venéreas, algumas incuráveis, outros tantos se preveniram e colocaram em mente que a vida própria era mais importante do que alguns minutos de prazer. Sim, claro! Aquela rapidinha no final da festa depois de uma bebedeira pode fazer com que toda sua juventude seja alterada por uma gravidez indesejada ou por um tratamento diário para poder prolongar a vida.

Pessoas... ah, pessoas! Sempre escuto que o preservativo tira a sensibilidade . Eu até tenho um ponto de vista sobre o assunto. Sim, diminui um pouco a sensibilidade, mas nao totalmente. Por que não usar a critatividade!? Toda relação sexual não necessita obrigatoriamente de penetração. Pobre de espírito e de maturidade daquele que quer gozar somente "la dentro"! ¬¬ ... Abuse das preliminares, dê muito beijo na boca e em qualquer lugar do corpo que achar interessante. O próprio sexo oral são atividades muito prazerosas. Tá, penetração é legal sim, mas não é definivamente necessária. Ei, acorda! Se esqueceu o preservativo, então não vem com o papo de "vou gozar fora", querendo levar no bico o parceiro ou a parceira. Hoje, 99% dos homens sabem que na excitação, pode ocorrer a saída daquele líquido transparente [que também é esperma] e que nada mais é do que um lubrificante natural. Seja no sexo oral, anal ou vaginal, todo cuidado é pouco. Não esqueça, imaginação é tudo. E cuidado, sempre necessário.

Abuse das fantasias. Gosta de voyeurismo? Faça! Só tenha cuidado pra não ser preso por atentado ao pudor. Gosta de sado-masoquismo? Um tapinha não dói? Vai nessa! Só não esqueça de proteger os possíveis hematomas em lugares visíveis quando voltar ao trabalho - a zoação pode ser forte!

Pois é... há muitas maneiras de se ter prazer. É só deixar a mente fluir e não ter medo ou vergonha de experimentar. Se tem confiança no parceiro ou parceira, vá em frente, mas se previna! Um slogan antigo já alertava: quem vê cara, não vê Aids - e também qualquer doença venérea ou gravidez indesejada.

Os anos 90 foram cheios de campanhas de prevenção contra as doenças sexualmente transmissíveis - DST's. Com o boom da Internet nos anos 2000, as campanhas televisivas diminuiram drasticamente, pensando que a rede mundial de computadores faria sua parte. Mas não foi assim. A grande maioria dos jovens utilizam da rede para fins de lazer. E é na tv que todos se encontram, da criança ao idoso. Agora, mesmo você tendo uma parceira ou parceiro fixo, seja consciente. Se for dar aquela "pulada de cerca", se previna! Seu parceiro não precisa arriscar a saúde dele por causa das suas inconsequências sexuais. Embora a libido seja muito peculiar em cada ser humano, alguns não conseguem controlar seus instintos. Tudo bem, sexo é bom sim, mas que seja consciente. Em algumas cidades há grupos/clubes de barebacks (sexo sem preservativo) e o resultado dessa loteria na hora da farra pode não ser agradável para quem participa, uma vez que não se sabe o histórico de nenhum frequentador. Vai de você querer se arriscar, pois esse negócio de "eu não sabia como me prevenir" não é mais desculpa.

A escolha é sua: você quer prazer a qualquer custo ou quer curtir a vida sabendo utilizar o prazer em seu benefício?

...vdj...

Conheça o meu blog pessoal. Acesse -> ...taste it !

.

.

.

#Zé Mayer facts by Desciclopédia e Twitter!!

2009-09-20T12:00:00.000-03:00

O twitter fez uma nova vítima, ou um novo Rit, ou mesmo um novo astro, a bola da vez é ...o Zé Mayer e fatos sobre sua vida, carreira, sexualidade e existência.
Todo minuto surge um fato novo sobre o camarada, que está literalmente carregando a novela das 8 com os culhões , já que ele é o responsável por qualquer audiência que a atração global anda tendo, já que como comentei no meu blog, a novela é uma porcaria e o enredo e fraco, e Maneco errou a mão, e se essa for a última novela do mestre vai fechar com saldo em baixa.
Se vc procurar na desciclopédia encontrará isso aqui:

Você quis dizer: Sexo
Google sobre José Mayer

Você quis dizer: Seu pai
Google sobre José Mayer
Nossa como era grande e grosso
Mel Lisboa sobre José Mayer
It's Gendo!
Internautas sobre José Mayer
The actor that always does the same type of character: a handsome and seductive man, who always hooks up with woman half his age.
twitter sobre José Mayer
Ele já comeu mais de mil!
Jeremias sobre José Mayer
Ele é o único homem que me inspira confiança... principalmente na cama.
Rei Ayanami sobre José Mayer
Doutor, isso é uma bichooona!!
Paulo Silvino sobre José Mayer
Ai, que loucura!!
Narcisa Tamborindeguy sobre José Mayer
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre José Mayer
I'm your son.
Darth Vader sobre José Mayer
Ele é o Pac-Man.
Nerd sobre José Mayer

José Mayer, o Chuck Norris brasileiro é o maior galã de novelas da Globo que o Brasil já viu. Com barba ou sem barba, é capaz de seduzir e transar com qualquer coisa que possa se mexer num piscar de olhos.

Hoje ele é dono de uma das mais influentes cadeias nacionais de puteiros: a Vila Mimosa.

História

Zé Mayer nasceu em um lugar inexistente em qualquer atlas do mundo, do cruzamento entre Mara Maravilha e um Pokémon. Logo na infância, descobriu o seu imenso talento (que certamente o tornaria corcunda caso ele fosse gay) ao levar suas coleguinhas de escola para brincar de dormir junto no mesmo quarto. Quando criança, foi parte do elenco de apoio do premiado filme Kids, onde conseguiu transar até com o faxineiro.

Na adolescência, teve participação expressiva nos vocais da banda Velhas Virgens, em especial no single Abre Essas Pernas, onde demonstra todo o seu poder de sedução.

Na Segunda Guerra, o Zé Mayer empunhando sua trozoba invadiu Berlim e, tal qual Rambo, praticamente aniquilou o exército inimigo: http://www.youtube.com/watch?v=l3Fj4O-eXAs

Comandando um exército

Depois de se tornar Bacharel em Galã Gostoso Que Come Mil, Zé Mayer, por um breve período de tempo, se aliou à NERV sob o pseudônimo de Gendo Ikari (ou Gendo the Uberpimp) e sequestrou e abduziu algumas mulheres de Brobdingnag (a ilha dos gigantes, no As Viagens de Gulliver), sob o pretexto de estar construindo robôs humanóides para defender a Terra de seres conhecidos como Angels. Apesar da existência dos Angels ser verídica, o que Zé Mayer (agora Gendo) queria mesmo era passar adiante seus ensinamentos a seu filho emo (que também mudou de nome, para Shinji Ikari), e nada melhor que xanas gigantes para compreender.

Passou-se um tempo, Gendo exterminou os Angels com sucesso e, no meio termo, comeu e conquistou o amor de todas as meninas e mulheres presentes, até mesmo Bia Falcão e Rei Ayanami. Exceto Yui Ikari, a qual aprisionou num dos supostos "robôs humanóides" por ter sido a única mulher a não atingir um orgasmo em menos de 20 segundos na cama.

Participação nas novelas

Zé Mayer ficou surpreso ao perceber que Rei era uma mulher difícil na cama, logo resolveu decididamente continuar sua carreira de galã, nas novelas da Globo. No entanto, tanta taradice quase sempre custa-lhe a vida, visto em novelas como Presença que Irrita e Plásticas da Vida.

Vila Mimosa

Passeando pelas zonas parisienses, encontrou-se com Cláudia Raia, a primeira mulher insaciável da vida dele. Tão insaciável que acabaram se casando, deixando para trás o pobre Reynaldo Gianecchini, e criando uma zona de renome do Rio de Janeiro, a Vila Mimosa, onde todas as garotas que tiveram algum envolvimento amoroso com Zé Mayer foram contratadas.

O negócio foi um sucesso e eventualmente se expandiu (em todos os sentidos possíveis), graças à insaciabilidade de Cláudia Raia, assim como a clientes guerreiros que querem fazer Rei ou Asuka, as mais exigentes da zona (não confundir com insaciável), atingirem um orgasmo de qualquer jeito. Rumores dizem que quem consegue isto ganha um Biscoito Scooby.

Zé também eh acionista majoritario da rua Guaicurus em BH... onde se encontram as mais belas mulheres de Belo Horizonte...

O Pagador de Promessas

Participou também do filme "O Pagador de Promessas" gravado no ano de 1980 e guaraná-com-rolha na cidade de ~~fim do mundo~~ Monte Santo.

Nessa cidade ele ~~comeu~~ fez mal à muitas ~~groupies~~ moças de famílias. Até hoje seus decententes estão espalhados pela cidade. E conhecendo minha mãe, eu posso ser um deles!

Fatos sobre José Mayer

Astros do Rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros.
O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí...
O jogo de videogame favorito de Zé Mayer é o "come-come"
Certa vez Zé Mayer espirrou em um auditório lotado e 48 mulheres foram ao orgasmo
Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse Helena
Zina: "Zé Mayer!"
Certa vez, Francisco Brennand quis retratar Zé Mayer em uma escultura tamanho real, não conseguiu acabar e hoje essa escutulra é a torre de cristal em Recife.
Dunga! Convoca o Zé Mayer!
Zé Mayer decidiu escrever um diário. O nome? Kama Sutra
Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos...
O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste
Cal Virgem + Zé Mayer = Cal
Zé Mayer nunca ficou de pau mole.
Zé Mayer precisa mijar plantando bananei ra.
Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer
Vanusa bebeu pra esquecer o Zé Mayer
Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir; ele conta Helenas.
Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.
Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena
Zé Mayer ensinou futebol ao Pelé
Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?
Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem.
Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecda como Saara.
Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas V irgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.
Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco!
99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
Quando Zé Mayer nasceu quem lev ou tapa na bunda foram as enfermeiras.
Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.
Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos
Uma vez, Zé Mayer ganhou uma disputa de braço de ferro com Chuck Norris e logo após ainda teve uma ereção e acabou traçando a mulher do Chuck.
Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.
Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.
Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.
E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer)
Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.
Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.
Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.
Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.
Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.
Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.
Romeu se matou depois que pego u sua amada Julieta na cama com o Zé Mayer!!!!!!
quando morrer não serão jogadas flores em seu caixão e sim calcinhas, anaguas, carçolas,
A Mulher Melancia só chegou a velocidade cinco graças a uma noite com Zé Mayer.
Quando o Zé Mayer morrer não haverá cortejo. O cortejo morre junto com o Zé Mayer Se o Zé Mayer fosse o Saci, ele conseguiria andar de Patinete
Vão relançar Presença de Anita mais com outro nome... Presença de Zé Mayer.
Depois que o Zé Mayer comeu o Fluminense, o time só vive na zona levando fumo!
Zé Mayer confundiu "amássemos uns aos outros" com "amassemos uns aos outros".
Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
Ze Mayer é o criador de 99,95 da s cantadas mais tradicionais, cafonas e idiotas que existem por aí!!!
Zé Mayer é o único galã que não importa a época da novela tá sempre com a mesma cara de coroa pegador. botox? formol? milagre?

Conteúdo retirado da Desciclopédia http://desciclo.pedia.ws/wiki/Jos
%C3%A9_Mayer

No twitter vc encontrará isso também...

Então o cara não é Assolam mais é ou não é um fenômeno que não para de crescer?huahauhau

Ps: Sr: José Mayer , isso é uma brincadeira é uma homenagem a sua brilhante pessoa artística, eu e todos nós aqui do OMG amamos vc e te achamos um exelente profissional, já que só um bom profissional é capaz de causar tanta comoção e tamanha admiração.
Um beijinho da Xana viu!!

As gripes mas perigosas!!!

2009-09-19T10:06:00.005-03:00

Gripe metrossexual:

Parece resfriado,mas é gripe!

Gripe reality show:

Aquela que quer sempre aparecer!

Gripe heavy metal:

Ataca a cabeça e os ouvidos!

Gripe paraguaia:

Não é gripe,mas é muito parecida!

Gripe politicamente correta:

Aquela que não vê sexo,raça ou condição social!

Gripe zen:

Inspire,espirre,inspire,espirre!

Gripe axe:

Você coloca a mão no nariz e dá uma assoadinha!

Gripe mike:

Você cai no 1º raund!

Gripe mocreia:

Se já não pegou,um dia vai pegar!

Gripe bossa nova:

Um banquinho e um cochilinho!

Gripe kama Sutra:

Aquela que não tira você da cama!

Gripe funk:

Aquela que derruba e deixa no chão,chão,chão...!

cuidado! você pode se contagiar!

PS: hoje é o meu primeiro dia de postagem aqui no OMG!
Eu sou o higu,vou postar todo sábado.

O link do meu blog está aqui,se quiserem passa lá ,podem passar: http://www.insanoemtratamento.blogspot.com/

i n d i g N A ç ã o

2009-09-16T11:37:00.012-03:00

Se eu não reclamar, não vou me dar por satisfeito... Já que não posso ir pra rua, pois vou ser taxado de "louco, querendo mudar o mundo sozinho", utilizo da minha escrita para mostrar toda minha indignação.

Os governos tiram da gente 1/3 [um terço] do salário mensal, ou seja, trabalhamos durante o ano inteiro e pagamos 04 [quatro] meses só de impostos. É! IMPOSTO! Ele está em tudo o que consumimos, da simples garrafinha d'água ao carro mais luxuoso. É decepcionante ver a população tornando-se cada vez mais burra! Isso mesmo: BURRA! Pois elege um candidato e não cobra dele. Aí vem o autoritarismo de quem chega ao poder e se esconde de quem o elegeu, apenas curtindo o seu gordo salário durante o mandato, trabalhando "apenas" três dias por semana, numa jornada menor que oito horas.

"Nesse país que alguém te disse que era nosso." ["Perplexo" - Herbert Viana]

Nascemos escravos de tudo. Somos obrigados a pagar pra viver e torcer pra ter vida longa, pois até pra morrer o custo é alto. Serviços essenciais para nosso mínimo conforto, como água e energia elétrica, são absurdamente caros e a cada ano aumentam arbitrariamente, uma vez que nosso salário não acompanha cada aumento feito e autorizado pelos governos, sejam eles quais forem.

Esse texto é apenas uma crítica, um desabafo de um cidadão insatisfeito com o próprio ser humano, pois ouvir um presidente dizer que veio do povo [hoje isso virou desculpa para ele ser a vítima], chorando num discurso prometendo que queria terminar o mandato fazendo com que todo brasileiro tenha no mínimo três refeições diárias é, no mínimo, o cúmulo. Os mais antenados histórico e culturalmente sabem que vai ser sempre cômodo manter a população pobre, empurrando com a barriga, sanando com programas sociais para calar a boca dessa classe e ainda fazê-los dizer que estão melhores de vida.

Lembro que um cidadão escreveu uma coluna na Folha de São Paulo, por volta de 1991, colocando toda a sua raiva, insatisfação com o então presidente Fernando Collor e sua administração. Resultado, acabou sendo preso por ter se manifestado contra o governo numa sociedade dita democrática, onde a censura havia sido extinta. Mesmo?

As vezes penso que minha escolha em não ter filhos até então foi correta, pois essa nova geração ainda vai passar por muitas crises, muitos rolos, falcatruas, revoluções, violências... Enfim, vão chegar ao limite, onde alguma grande mudança ocorrerá. Espero eu que não seja lançada uma bomba de nêutrons para que se tenham consciência de que podemos ser pessoas melhores.

"Eu tenho raiva de tudo, de tudo que eu não posso ter." ["Carro Velho" - Herbert Viana]

...vdj...

Choque cultural: Musicas infantis para todas as classes sociais!!!

2009-09-12T16:26:00.007-03:00

Atirei o pau no gato

Versão original:
"Atirei o pau no gato-to,
Mas o gato-to não morreu-rreu-rreu.
Dona Chica-ca admirou-se-se
Com o berro, com o berro que o gato deu: MIAUUUUUU!!!!!"

Versão na norma culta:
"Arremessei o projétil ao felino-no,
Porém o felino-no não veio a falecer-cer-cer
Progenitora Francisca-ca ficou estupefata-ta
Com o som emitido pelo animal...
Onomatopéia referente aos felinos!!!!"

Versão do Proibidão do Funk

"Metiiii o pau no cú do gata-ta
Mais o gata-ta
Não morreu-reu-reu
Puta chica-ca admirou-se-se
Do berro
Do berro que a gata deu
Iaaaaauuuuuuuu!!!!"

CAI-CAI BALÃO

Versão original:
"Cai-cai balão, Cai-cai balão
Aqui na minha mão.
Não vou lá, não vou lá, não vou lá
Tenho medo de apanhar!"

Versão na norma culta:
"Precipita-precipita aeróstato mais leve que o ar,
Precipita aqui na palma de meus artelhos superiores.
Não vou me deslocar até lá, não vou me deslocar até lá...
Tenho medo de ser atingido por objetos contundentes."

Versão Proibidão do Funk

"Cai cai bundão, cai cai bundão

Aqui no meu tacão

Não vem cá? Não vem cá? Não vem cá?

Puta vou te arrebentar!!!"

O SAPO NÃO LAVA O PÉ

Versão original:
"O sapo não lava o pé,
não lava porque não quer.
Ele mora lá na lagoa,
e não lava o pé porque não quer
Mas que chulé!"

Versão na norma culta:
"O dendrobata não pratica higiene pedicular,
não pratica higiene pedicular pois não é de seu feitio.
Ele reside em ambiente lacustre,
não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio!
Que mal odor proveniente dos seus artelhos inferiores!"

Versão Proibidão do Funk

"O Mc Sapão não pega mulher,
Não pega porque não quer
Ele mora lá na favela
E não tem mulher porque não quer
Mais que mané!!!!"

Sempre ele!

2009-09-09T10:39:00.007-03:00

O preconceito contra os nordestinos

é a agenda secreta da eleição de 2010

O problema é que um dia eles percebem.

O Conversa Afiada sempre defendeu a tese de que o Zé Pedágio tem menos chance de ser Presidente em 2010 do que o Vesgo do Pânico. Porque o Zé Pedágio e os tucanos de São Paulo são a barriga de aluguel da elite branca, racista e separatista de São Paulo.

E o Brasil sabe disso.

Por trás do choque de “jestão”, do “avanço”, do “restaure-se a moralidade” dos udenistas de São Paulo está a questão da Federação. E o resto do Brasil não quer mais saber desse tipo de paulista. De paulistismo.

Porque, como diz o notável pernambucano Fernando Lyra, “São Paulo não pensa o Brasil”.

Neste domingo, fiz para o “Domingo Espetacular” da Record uma reportagem sobre o ataque da Polícia de Zé Pedágio à comunidade de Heliópolis, a maior favela da São Paulo. É o décimo ataque da polícia de São Paulo ao que Zé Pedágio chama de “vândalos” das favelas de São Paulo, nos nove meses deste ano.

É um padrão de comportamento. Um estilo de governar.

Em Heliópolis, 91% dos habitantes são nordestinos. E, segundo calculo da UNAS, a associação dos moradores, desses 91% só 10% votam em São Paulo. A reportagem teve 17 pontos na leitura preliminar do IBOPE.

Eu já me referi ao “homo sacer” de Giorgio Agamben e ao “Estado de Exceção” que “o nosso Putin” fundou em São Paulo. Talvez fosse importante também voltar à experiência americana, para sustentar essa tese de que o racismo, o preconceito contra o nordestino é a agenda subterrânea da eleição de 2010. Abraham Lincoln foi o primeiro presidente do Partido Republicano dos Estados Unidos. Também por isso, o Sul escravista e derrotado na Guerra da Secessão sempre votou democrata. Até que o presidente Lyndon Johnson, aquele que se atolou no Vietnã, mas realizou o que John Kennedy não conseguiu, até que Johnson assinasse, em 1964, a Lei dos Direitos Civis, que garante direitos iguais aos negros americanos. Um ano antes, Martin Luther King Jr. tinha feito o famoso discurso do “I have a dream”. Quando assinou a Lei dos Direitos Civis, Johnson teria dito: nunca mais teremos (nós, democratas) os votos do Sul. Dito e feito. O Sul só votou Democrata, agora, com Obama. E como os Republicanos usam a carta racial, ou dão a senha de que adotarão políticas segregacionistas e escravistas, agora que é politicamente incorreto ser racista (explicitamente) ?

Como é que Nixon, Reagan e Bush avisaram ao Sul que não se preocupasse: que podia contar com eles, na hora de botar os negros na cadeia, porque ameaçavam as moças brancas?

Há duas senhas que todo sulista americano capta rapidamente.

Uma é dizer que os republicanos passaram a adotar uma “estratégia para o Sul,” “a Southern estrategy”. Ou seja, uma política racista, velada, mas racista. A outra é dizer que “isso cabe aos Estados decidir”.

Ou seja, reacender a imagem da Secessão, em que os Estados do Sul não queriam se submeter à abolição proposta pelo Norte de Lincoln. É o mesmo que dizer que o Estado sulista da Georgia pode continuar a usar a bandeira Confederada, a bandeira das forças escravistas, até hoje. O Estado é quem decide.

Até se quiser mostrar que ainda é escravista …

Aqui em São Paulo, há várias maneiras de segregar os pobres nordestinos, especialmente os que não votam em São Paulo. A mais eficaz é não gastar dinheiro em serviços sociais: escola, creche, hospital, transporte, esgoto.

Não usar dinheiro de imposto dos outros com os “homo sacer” da periferia. E há várias maneiras de passar a senha secreta, sub-liminar ao eleitorado. A senha do “não se preocupe, porque não vou gastar seu dinheiro com eles”. Uma, é chamar os que protestam contra a violência da Polícia de “vândalos”. Ou seja, criminalizar o protesto. Quem protesta é bandido, traficante. Gente boa não protesta. Quando era Ministro do Interior, Sarkozy chamou os estudantes africanos (ou descendentes de africanos) de “racaille”, “ralé”, “escuma da Terra”. Elegeu-se presidente com a bandeira do racismo (velado). Como Nixon, depois de Johnson, elegeu-se presidente com a bandeira da “Lei e da Ordem”, ou seja, pau neles ! Outra senha que os brancos elitistas de São Paulo captam nas entrelinhas é oferecer passagem só de ida ao nordestino que não se deixar internar num campo de Auschwitz. Nenhum tucano precisa dizer ao morador da rua Rio de Janeiro, em Higienópolis, que é racista. Basta usar a palavra “vândalo”. Basta mandar eles embora, assim, em surdina, aos sussurros, para o PiG (*) não ouvir . Os nordestinos de São Paulo não vivem em guetos nem em Soweto. É diferente. Não é o apartheid físico, geográfico.

Eles, apenas, são inferiores. Não importa onde estejam. Se ao lado do Palácio do Governo, dentro do Morumbi, na fronteira com São Caetano do Sul, ou na Avenida Jornalista Roberto Marinho, nas costas da Daslu, embaixo do Minhocão. Em qualquer lugar, eles são inferiores. Para Hitler, como os eslavos, os judeus tinham um defeito central: eram inferiores. Os nordestinos são inferioes. Se os tucanos paulistas disserem isso, em código, os moradores de Higienópolis percebem. O problema é que há risco de os nordestino e os outros brasileiros perceberem também.

Paulo Henrique Amorim [Jornalista]

Regionalismos, estranhismos, ou...o que vc quer dizer com isso?!

2009-09-06T12:00:00.000-03:00

Sempre que tiro férias na praia, vou a algum lugar passear, viajo no feriadão de fim de semana, vou visitar amigos e parentes sempre me espanto com as expressões que escuto.

Já fiz até um dicionário praieiro no 1001noites para colocar algumas que coletei na praia.

Mais sempre parece mais como que se proliferassem como micro bactérias no mar, sempre aparecendo uma nova como que se surgisse do nada, e sempre tem um camarada dizendo: "isso vai acabar entrando no Aurélio."

Imagina o tamanho que não seria o Aurélio se começasse a ser incluído nele todo tipo de regionalismo existente nesse nosso Brasil!!

Não seria possível carregar esse dicionário de tão pesado, grande e desajeitado que ele seria!!rs

Barda: mania;
Esparrela: exagero;
Apurrinhar: encher o saco;
Mofas com a pomba na balaia: algo como “espera sentado”, uma discordância. Surgiu na resposta de uma mulher a um pombeiro que vendia pombas expostas num balaio ao discordar do preço da mercadoria;
Estruvilhar: atrapalhar;
Esteporado: estragado, arruinado; Ixtepô: variação de estepô, pessoa ruim, mazanza!
Atolesmado: Tolo, abobado;
Escangalhar: estragar;
Mazanza: bobo, tanso;
Pirão de náilho: Pirão de nylon, fazendo analogia ao nylon usado nas redes de pesca. Pirão feito com água fervente e farinha;
Si quéx, quéx, si não quéx, dix: Bordão usado para perguntar a alguém se ela quer alguma coisa ou não.
Eu vou capar o gato, abrir o gás, circular, me sair: Nada mais é que “eu vou embora”. Simples assim. Se você ouvir algum baiano dizendo isso, já sabe o que é.
Fazer tudo a culhão, a migué: É um sinônimo para a popular expressão “fazer nas coxas”, ou seja, fazer a esmo, de qualquer jeito, de forma negligente.
Comer água, molhar as palavras, tomar ki-suco: ingerir qualquer tipo de bebida alcoólica.
Ôxe! Tá pensando que perna de barata é serrote, que beiço de jegue é arroz doce?: Achou mesmo que ia ser fácil? Esperou mesmo que ia conseguir?
Êta! Tá retado mesmo!: É uma expressão muito usada para dizer que você está com a bola toda. Por exemplo, se você encontra um amigo que conseguiu subir na vida, conseguiu obter qualquer tipo de vitória, você usa a expressão.
E aí, meu querido! Você é meu peixe, minha corrente!: E aí, meu camarada! Você é meu amigo, te considero muito!
Rapaz, você fala mais que a nêga do leite: Você é um tagarela, fala pra caramba, não consegue parar de falar.
Quem manda ter a língua maior que o corpo?: Você fala o que não deve, não sabe guardar segredo.
É nenhuma!: Tudo ok!
Cabeça de gelo, fique tranqüilo!: Sem problemas, não se preocupe!
Ir à festa? Aonde!? Não quero nem conta: Ir à festa? De jeito nenhum, jamais! Não quero nem saber.
Tá vendo? Fica aí dando mole!: Você está perdendo oportunidades, está “vacilando”.
(Homem para homem): E aí, sacana! Porra, viado, você é um cara da porra!: E aí, meu amigo! Você é uma ótima pessoa! (epa! muito cuidado com a utilização do “viado”. Só chame se a pessoa for muito sua amiga. Caso contrário, você irá comprar uma briga feia com o ofendido).
(Mulher para mulher): Menina! Seu cabelo está show de bola!: Odiei o teu cabelo, ficou horrível.
"Não é porque o gatinho nasce no forno que ele é chamado de pãozinho" (forno de tijolos, no quintal, para fazer assados em geral). Significado:" As coisas nem sempre são o que parecem ser"
" Parece que cheirou cola e comeu a lata também" - signif.: pessoa que não diz coisa com coisa.
" Vai morder b...... de macaco para ver se tem gosto de banana" - signif.: não me amole, não me enche.
Pai d'égua - coisa boa; legal. Expressão também comumente usada.
Pitiú - cheiro desagradável de peixe ou de ovo.
Carapanã - mosquito; pernilongo.
Canto - esquina
"passar nos peitos" , significando pegar para si , roubar
"topado", que quer dizer "lotado,
"Arrodear a maruama", que significa "contornar uma situação, dar a volta por cima".
Oxente = Oh gente - expressão que pode significar várias coisas, dependendo da forma que se fala. Mas praticamente o " oxente " é dito no meio de uma conversa para se evidenciar surpresa, espanto, ou algo parecido.
Vixi Maria = Virgem Maria ..espanto tb
macaxeira = aipim (comida)
Em jogos, se a pessoa não é boa, ou não tem uma boa mira, (no futebol ou na sinuca, por exemplo) diz-se que a pessoa é zarra ou que é um zarro.
"Pocar" dos capixabas. A bola não estoura, "poca". Capixaba não vai embora "poca fora". As coisas não arrebentam, "pocam"... se se ficar mais tempo, ainda é capaz de arranjar outros significados para a palavra "pocar"
abobado da enchente = pessoa tola;
boi corneta = pessoa do contra, que destoa do grupo;
lomba = ladeira;ou em outros lugares preguiça ou cansaço, também pode se sono.
cacetinho = pão francês;
patente = vaso sanitário;
prender fogo = acender o fogo
chapeação = lanternagem, funilaria;
abrigo = agasalho de ginástica;
balaqueiro = quem faz pose de malandro
"PRISIACA" é o "presidente de tudo o que é fedorento"; dizia-se do motorista que atrapalhava o trânsito, hoje extensivo a todos que, de alguma forma, geram transtornos e incômodos.
-Oncotô, proncovô, onquié ?Tradução:-Onde que eu estou, para onde eu vou, onde que é ?
Lugar grande, mora nele; lugar pequeno, passar por ele: este ditado ouvimos em Alfredo Chaves ao cidadão Chico Pinto, verdadeiro andarilho, sempre de branco, e que furando tresléguas a pé, varava todo o Espírito Santo.
• Quem morre de bexiga não fica com sinal: dito pelo oficial de justiça Lincoln, em Mimoso do Sul. Querendo expressar, entre outras coisas, que a morte tudo esconde ou acerta.
• Quem sabe do tempero da panela é a colher: ouvido em Vitória, e significando que ninguém saberá melhor sobre um indivíduo do que algum de sua maior intimidade ou convivência. Equivalendo também aquele outro anexim "Eu é que sei onde o sapato me aperta".
• Se está com pressa, calce as botas: do município de Anchieta, aos afobados hesitantes, para que logo se ponham a caminho ou façam o que têm de fazer sem importunar aos outros.
Não é com estes ganchos que você vem pro meu rancho: como quem dissesse: "você não se enxerga?" Referido por Adolfo Cassoli, antigo negociante na estação de Matilde (EFL)
Baldeiro: adj. sinônimo de finório, tratante. Derivado de "balda". Comum em todo o interior espírito-santense.
Bicuecas: s. f. o mesmo que perebas, e às vezes também, pequenos achaques. Ha muitos anos o ouvimos em Bom Jesus do Norte.
Burdigão: s. m. corruptela de berbigão, molusco acéfalo comestível, freqüente em todos os mares. Leia-se no romance da escritora espírito-santense Margarida Pimentel, Apenas um homem (1965, p.76): "Júlia com a turma dela, foi apanhar burdigão, lá embaixo, na faixa de areia, que a maré vazia deixava descoberta".
Cara: s. f. entre o povo, só se emprega referindo-se a animais. Senão replicam logo: cara é de cavalo, gente tem é rosto.
Cobertado, adj. e cobertar, v. t.: rel. e também pronominal. A um hóspede, por exemplo, perguntam se está bem cobertado. Porque coberto e cobrir são termos só usados em pecuária. Várias vezes os deparamos em São Marcos, do município de Alfredo Chaves.
Conzinhar, conzinheira, em vez de cozinhar, cozinheira. Estas expressões correntes em Vitória, entre empregadas de serviço doméstico, pertencem à série dos ingênuos eufemismos populares. Assim como, na roça, se costuma dizer politana em vez de égua, fraco em vez de tísico...
Corumba: termo ainda vigente em Anchieta, nas expressões "café de corumba", ou "peixe de corumba", isto é, demorados. Segundo os dicionaristas, esta palavra no Nordeste significa "sertanejo retirante" e "pau de arara". Lembre-se Os corumbas, título de um romance de Armando Fontes.
Estampa: s. f. apresentação boa ou má do animal de sela. Certa vez, em Iconha, o professor João Ribas da Costa quis elogiar um "coronel" presente, dizendo-lhe que tinha boa estampa. O homem arrepiou-se insultado, bradando que "estampa é de cavalo".
Gafo: adj. o mesmo que raso, ansioso: "Tô gafo pra acabar com isso e batê pro rancho".
Muma: s. f. comum em nossos lugares praianos. É a moqueca de siris novos, pequenos, aparados nas pontas das pernas e partidos transversalmente ao meio. Do caldo prepara-se o pirão, que deve conter ainda pedaços do crustáceo.
Pomongado: adj. sinônimo de lambuzado. Ouvido ainda no município de Anchieta.
Ponga: s. f. o mesmo que carona, passagem filada, ou oferecida pelo dono do carro. Acrescido do verbo pongar, que signfica também tomar um veículo em movimento. Velhos conhecidos ainda em todo o Espírito Santo.
Sati: s. m. qualquer cacoou fragmento dos mais pequeninos, quase invisíveis de um objeto de vidro quebrado. Certa ocasiao, em Anchieta, uma senhora, mostrando-nos a mão do filho pequeno: "O senhor nem vê o que ele tem na palma da mão, mas incomoda muito: é um sati, espetado de uma garrafa quebrada".
Viração: s. m. em Anchieta é chamado também "umbigo de tainha", e dele fazem um prato popular apreciado. Na verdade, é a porção terminal do grosso intestino. Afinal, é moqueca de bucho de peixe. Também é preparado como o polvo. Em tal acepção, a palavra virote não consta de nenhum dicionário.

E etc, etc, e etc...toda hora nasce mais um!!!

Dica!

2009-09-05T11:32:00.003-03:00

Esses programas de baixar música sempre davam problemas aqui em casa, principalmente o LimeWire. Porque antes da músiva baixar, o vírus baixava primeiro, mas aí! djá me iluminou, baixei o Ares Galaxy somente pra teste e aí PIMBA!

É o cara o Ares, usei por um ano inteiro e não peguei nenhum vírus! NUNCA! NEVER! JAMAIS!

Um ótimo programa!

Recomendo!

Pirataria

2009-09-02T09:45:00.006-03:00

Meu ponto de vista sobre o assunto:

1º - Se não quer que seu produto seja "pirateado" na internet, não divulgue, não coloque em nenhum computador, nem salve em e-mail, HD virtual ou afins... melhor dizendo, nem produza!

2º - Pra quem acha que pirataria não ajuda o artista: ajuda sim! Quanto mais o produto é vendido no mercado paralelo, mais conhecido o artista fica, fazendo com que seu fã ou admirador tente conhecê-lo ou ir em algum show, no caso. A pirataria prejudica as gravadoras que sempre faturaram milhões em cima das vendas e os artistas só ganham ou ganhavam uma porcentagem mínima em cima disso. Artista não vive de vender disco. Artista vive de show. É no show que ele tira o seu faturamento.

3º Eu nunca acreditei e hoje ninguém mais acredita que o cd ou dvd pirata possa prejudicar o seu aparelho... ¬¬ Aonde isso? Tem nano virus que vai entrar lá e tocar o terror no interior de cada aparelho...? Fala sério! Pior é ouvir um artista de peso dizer "não compre cd pirata, ele prejudica seu aparelho." Ele prejudica mesmo é o bolso da gravadora que pagou para ele dizer isso. Gente, não é como antigamente que copiar um disco de vinil para uma fita cassete e a qualidade de áudio realmente era perdida, uma vez que o formato de gravação era analógico, ou seja, os dados de gravação não eram fielmente copiados, fazendo com que a qualidade fosse realmente inferior. Hoje a cópia é digital, 100% dos dados são copiados, não há perda de qualidade - isso em áudio, pois nos filmes o sistema as vezes é outro, uma vez que há cópias de filmagens em cinema ou mesmo cópias digitais incompletas [filme só dublado ou só legendado].

Pessoas, o "bom senso" em querer comprar um produto original [caro! e com horrores de impostos + a porcentagem de lucro das gravadoras/distribuidoras] ou adquirir o pirata por 1/5 do valor do produto é decidido por cada um. Aí vem o velho papo do excesso de impostos: "se não tivesse tanto imposto, as coisas não seriam tão caras" - blá blá blá... já conhecemos essa missa. Não adianta dizer que nosso poder aquisitivo está diminuindo e as coisas aumentando de preço. Se ambos subirem, vamos voltar a ter que cortar zeros na moeda e a história vai se repetir. Voltando à pirataria... se o produto for ou continuar muito caro, não terei outra alternativa - e vocês já sabem!

...vdj...

PIADA POR PIADA ...CONTA UMA DE PAPAGAIO?!!

2009-08-30T12:00:00.000-03:00

ISSO É UMA VERGONHA!!!!!

E...

ISSO É UMA PIADA... DE VERDADE!!!!

PIADA NO SENADO?
TÔ FORA!!!!

A sensualidade e a sensibilidade de Florbela Espanca.

2009-08-23T12:00:00.004-03:00

Vou usar este espaço semanal para compartilhar um gosto particular meu, a poesia de Florbela Espanca, que me encanta, seduz, me embriaga com sua sensualidade e sensibilidade, que impregnam suas palavras.
Suas poesias me chamam como um canto de sereia, como um doce murmurar que me toma os ouvidos e me aquece, me toma, me domina.
Sempre uso as palavras desta aclamada e sofrida poetiza portuguesa para expressar minhas dores, meus anseios e meus amores.
E hoje é isso que gostaria de dividir com vocês, é essa pessoa incrível e a frente de seu tempo que gostaria de lhes apresentar.

FLORBELA ESPANCA
Mesmo antes de seu nascimento, a vida de Florbela Espanca já estava marcada pelo inesperado, pelo dramático, pelo incomum.

Em resumo foi uma poetisa portuguesa. A sua vida de trinta e seis anos foi tumultuosa, inquieta e cheia de sofrimentos íntimos que a autora soube transformar em poesia da mais alta qualidade, carregada de erotização e feminilidade.

Filha de Antônia da Conceição Lobo e do republicano João Maria Espanca nasceu no dia 8 de Dezembro de 1894 em Vila Viçosa, no Alentejo.

O seu pai herdou a profissão do sapateiro, mas passou a trabalhar como antiquário, negociante de cabedais, desenhista, pintor, fotógrafo e cinematógrafo. Foi um dos introdutores do “Vitascópio de Edson” em Portugal.

Era casado com Mariana do Carmo Toscano. A sua esposa não pôde dar-lhe filhos. Porém, João Maria resolveu tê-los – Florbela e Apeles, três anos mais novo – com outra mulher, Antônia da Conceição Lobo, de condição humilde.

Ambos os irmãos foram registados como filhos ilegítimos de pai incógnita.

Entretanto, João Maria Espanca criou-os na sua casa e a Mariana passou a ser madrinha de baptismo dos dois. João Maria nunca lhes recusou apoio nem carinho paternal, mas reconheceu Florbela como a sua filha só dezoito anos depois da morte dela.

Cresceu, estudou o máximo que pode conseguir em sua condição de mulher da época em que viveu, casou-se e viveu uma vida turbulenta e conturbada de desilusões e sofrimento, recebeu um diagnóstico de edema pulmonar e perdeu o resto da vontade de viver.

Não resistiu à terceira tentativa do suicídio. Faleceu em Matosinhos, no dia do seu 36º aniversário, a 8 de Dezembro de 1930. A causa da morte foi a sobredose de barbitúricos.

A poetisa teria deixado uma carta confidencial com as suas últimas disposições, entre elas, o pedido de colocar no seu caixão os restos do avião pilotado por Apeles na hora do acidente. O corpo dela jaz, desde 17 de Maio de 1964, no cemitério de Vila Viçosa, a sua terra natal.

Autora de contos, artigos na imprensa, traduções, epístolas e um diário, Florbela Espanca antes de tudo foi poetisa. É à sua poesia, quase sempre em forma de soneto, que ela deve a fama e o reconhecimento. A temática abordada é principalmente amorosa. O que preocupa mais a autora é o amor e os ingredientes que romanticamente lhe são inerentes: solidão, tristeza, saudade, sedução, desejo e morte. A sua obra abrange também poemas de sentido patriótico, inclusive alguns em que é visível o seu patriotismo local: o soneto “No meu Alentejo” é uma glorificação da terra natal da

autora.

Somente duas antologias, Livro de Mágoas (1919) e Livro de Sóror Saudade (1923), foram publicadas em vida da poetisa.

Outras, Charneca em Flor (1931), Juvenília (1931) e Reliquiae (1934) saíram só após o seu

falecimento.

Toda a obra poética de Florbela foi reunida por Guido Battelli num volume chamado Sonetos Completos, publicado pela primeira vez em 1934. Em 1978 tinham saído 23 edições do livro.

As peças anteriores às primeiras publicações da poetisa foram reconstituídas por Mária Lúcia Dal

Farra, que em 1994 editou o texto de Trocando Olhares.

A prosa de Florbela exprime-se através do conto (em que domina a figura do irmão da poetisa), de um diário, que antecede a sua morte, e em cartas várias. Algumas peças da sua correspondência são de natureza familiar, outras tratam de questões relacionadas com a sua produção literária, quer num sentido interrogativo quanto à sua qualidade, quer quanto a aspectos mais práticos, como a sua publicação. Nas diferentes manifestações epistolares sobressaem qualidades que nem sempre estão presentes na restante produção em prosa - naturalidade e simplicidade.

Texto da Wikipédia, a enciclopédia livre.

Um pouco de suas Palavras...

Cheira a uvas amargas, cheira a sândalo. E o meu corpo ondulante de sereia dorme nos seus braços másculos de vândalo.( Essa está no cabeçalho do meu blog http://1001noitesdemalicia.blogspot.com/)

Florbela Espanca

A vida é sempre a mesma para todos: rede de ilusões e desenganos. O quadro é único, a moldura é que é diferente.

Florbela Espanca

Se penetrássemos o sentido da vida seríamos menos miseráveis.

Florbela Espanca

É pensando nos homens que eu perdoo aos tigres as garras que dilaceram.

Florbela Espanca

A ironia é a expressão mais perfeita do pensamento.

Florbela Espanca

Há uma primavera em cada vida: é preciso cantá-la assim florida, pois se Deus nos deu voz, foi para cantar! E se um dia hei-de ser pó, cinza e nada que seja a minha noite uma alvorada, que me saiba perder...para me encontrar....

Florbela Espanca

Tão pobres somos que as mesmas palavras nos servem para exprimir a mentira e a verdade

Florbela Espanca

Eu quero amar, amar perdidamente. Amar só por amar.

Florbela Espanca

Sou talvez a visão que alguém sonhou

Alguém que veio ao mundo prá me ver
E que nunca na vida me encontrou

Florbela Espanca

"Não és sequer a razão de meu viver, pois que tu és já toda a minha vida".

Florbela Espanca

Eu não sou boa nem quero sê-lo, contento-me em desprezar quase todos, odiar alguns, estimar

raros e amar um.

Florbela Espanca

Sonho que sou Alguém cá neste mundo...
Aquela de saber vasto e profundo,
Aos pés de quem a Terra anda curvada!

Florbela Espanca

"...Quem nos deu asas para andar de rastos?
Quem nos deu olhos para ver os astros
Sem nos dar braços para os alcançar?!..."

Meu doce Amor tu beijas a minh’alma/Beijando nesta hora a minha boca!”
Florbela Espanca

"Quem me dera encontrar o verso puro, O verso altivo e forte, estranho e duro, Que dissesse a chorar isto que sinto!"

Florbela Espanca

Escreve-me! Ainda que seja só
Uma palavra, uma palavra apenas,
Suave como o teu nome e casta
Como um perfume casto d’açucenas!

Florbela Espanca

Por aquela tão doce
e tão breve ilusão
Embora nunca mais
Depois de que a vi desfeita
Eu volte a ser quem fui
Sem ironia aceita
A minha gratidão

Florbela Espanca

Eu tecerei uns sonhos irreais ...Como essa mãe que viu o filho partir; como esse filho que não

voltou mais!

Florbela Espanca

Meus êxtases, meus sonhos, meus cansaços...
São os teus braços dentro dos meus braços,
Via Láctea fechando o Infinito.

Florbela Espanca

"Quem me dera encontrar o verso puro, O verso altivo e forte, estranho e duro, Que dissesse a chorar isto que sinto!"

florbela espanca

(…)
Quero voltar! Não sei por onde vim…
Ah! Não ser mais que a sombra duma sombra
Por entre tanta sombra igual a mim!

Florbela Espanca

Sou uma céptica que crê em tudo, uma desiludida cheia de i

lusões, uma revoltada que aceita, sorridente, todo o mal da vida, uma indiferente a transbordar de ternura.

Florbela Espanca

Gosto da noite imensa,
triste,preta,como esta estranha borboleta
Que eu sinto sempre a voltejar em mim!...

Florbela Espanca

PS1: DESCULPE O TEXTO ENORME, É QUE NÃO QUERIA FAZER AS COISAS PELA METADE JUSTO COM MINHA POETIZA FAVORITA.
PS2: VIU DANIEL (DO BLOG MEU REINO) ACHEI O CORRETOR ORTOGRÁFICO E COMO ME DISSE PARA USÁ-LO FIZ MELHOR, ADD O CORRETOR ORTOGRÁFICO NO MEU FIREFOX, AGORA NUM ERRO MAIS NADA E VC VAI PODER LER EM PAZ SEM RECLAMAR. RS (BRINCADEIRA COM FUNDO DE VERDADE NÉ AMIGO!!)

Contatos Virtuais...

2009-08-19T17:25:00.008-03:00

Vou ser breve hoje... devido a conexão ruim, onde não tenho nenhum poder de resolução de onde acesso.

E falando em conexão, hoje estava analisando como está minha rede de contatos em todos os locais onde eu tenho acesso: orkut, msn, twitter, blog, email, gtalk, entre outros... Claro que cada contato tem o seu horário habitual de acesso, pessoas mais afins para conversa, mas eu me pergunto aos que mal falam ou nunca falaram comigo: POR QUE ME ADICIONARAM, ENTÃO?

Sempre que posso, faço uma faxina em todos os meios virtuais onde tenho contatos... faço uma filtragem pra ver realmente quem vale a pena permanecer lá, uma vez que tento ser o mais justo possível com cada pessoa. Meus amigos de fora permanecem pois não é tão fácil assim manter contato com quem mora longe somente via telefone - fica caro também. Contatos profissionais sempre podem abrir uma oportunidade. Os amigos do peito - esses já têm cadeira cativa. Agora, os estranhos...

Agora, o mais chato disso tudo é quem te adiciona apenas para fazer volume no msn/orkut/twitter/etc deles... ¬¬

Já fui mais hostil em rejeitar os convites de pessoas estranhas... hoje penso que podem ser úteis em algo. Depois de um tempo, quando vejo que esse convite foi apenas em vão, eu, sorrateiramente deleto sem aviso prévio, uma vez que não sou obrigado a informar dizendo: "desculpe, você me adicionou só para aumentar o seu número de 'amigos virtuais' e nunca entrou em contato comigo para me dar pelo menos um 'bom dia' - e por iessa razão estou deletando você" - Ah, fala sério! Sei que não sou perfeitinho - pois meus defeitos as vezes teimam em aparecer, e com isso muita gente ja me deletou do seu ciclo de contatos virtuais... então por quê também não posso fazer? CLARO que já fiz... uma faxina é sempre boa. Não gosto quando um(a) estranho(a) me adiciona no msn e diz "nao posso me identificar"... Ele(a) já entra na pasta "outros contatos", pois de estranho ja basta eu! O mesmo com os fakes das demais redes de relacionamentos na internet .

Sou comunicativo, gosto da interação... é bom partilhar conhecimentos, conhecer gente nova que possa me passar algo de bom, válido, que faça a diferença. Mas........... esse papo de "não posso me identificar" ou "te adicionei porque te achei legal" e nunca receber um bom dia? É PORQUE NÃO DÁ MESMO!!! Excessos, quantidade? Isso é para adolescentes que adoram concorrer com os colegas para ver e mostrar que tem mais "amigos" do que os outros. Desse jeito pra mim não funciona. Quer me adicionar? Faça por merecer! Quer ser meu amigo? Só o tempo vai dizer!

...vdj...

S.U.S TO!!!!! Plantão Médico!! Emergência!!!!

2009-08-16T12:00:00.001-03:00

Tava sentindo uma leve dorzinha nos ouvidos, a coisa tava realmente incômoda, e fiquei na minha, na noite seguinte meus ouvidos começaram a sangrar e a doer terrivelmente, não dormi, acordei cedo e fiquei naquela de tentar esquecer da dor, limpei a casa todinha, corri de um lado para o outro e depois que ariei os 17 cômodos dos dois pavimentos da minha casa, não pude mais evitar a dor e fui para na emergênci do SUS e imaginem, a medica boa estava lá, cheio de gente com sintoma de gripe suina, Apanhei a minha máscara e meu vidro de álcool gel e fiquei na porta do hospital onde não tinha praticamente ninguém e quando ouvi meu nome saí correndo, entre no consultório e esperei e lá estava a medica, ela passou por mim se despedindo do corpo de enfrmagem gentil e afetuosamente e eu lhe perguntei se o plantão dela tinha acabado, ela me olhou como se eu fosse uma barata cascuda fez uma careta daquelas que enrugam o nariz e no caso del gorda feito um toquinho de açougue, muito branca, cabelo oleoso colorido de welaton loiro puríssimo piriguete escorrido e óculos fundo de garrafa.

Com certeza ela me achou tão pouco porcaria que nem se deu ao trabalho de me responder com medo de ganhar mais serviço.

Eu fiquei lá no consultório sentada tempo suficiente para reencontra um amigo de muitos anos que trabalha como enfermeiro, de fazer amizade com a tia que aplicava injessões, e conhecer toso mundo nas macas próximas, saber seu nomes, de que estavam doentes e de onde eram, fiquei sensibilizada coma a grávida que marcou uma cezariana e o medico não tinha chegado ainda e ela esteve em trabalho de parto por 12 horas e acabou tendo o bebê normal, quase que sozinha no quarto e estavm suturando ela porque a passagem do bebê rasgou a coitadinha. Se eu não tivesse visto com meus olhos eu não acreditaria nessa história.

A troca de ´lanão se efetivou e lá veio a médica miha velha conhecida, vide um post anterior do http://1001noitesdemalicia.blogspot.com/ que me atendeu com o espartulho preto aparecendo e com cara de drogada.

Lá veio ela, o que foi minha filha, eu com pena de uma mulher com crise de rins que tinha cabado de chegar pedi que atendesse a outra primeiro que aguentava a minha dor enquanto ela ava chorando e se mordendo de tanta dor.

Ela mandou dar uma injecão de voltarem na mulher sem nem olhar a cara dela e eu sentei meio apreensiva e ela me perguntou o que eu tinha, contei que era dr de ouvido, que tinha saido sangue, e a gora saia um líquido fétido e amarelado junto com o sangue, ela olhou para mim e disse vc é muito sensível eu percebi Kiki segura a moça e Ida prepara 3 picos BEZETACIL, VOLTAREM, VOLTAFLEX, e nessa hora um monte de gente gritava TADINHA DELA NÃO VAI SENTAR UM MÊS!!!

HEIN!!!!!!

Gente perdi a dignidade e saí correndo enquanto a louca da médica gritava que eu era muito engraçada e ria sem parar as gargalhadas.

Me seguraram e lá veio a tia das injeções querendo arrancar o meu jeans, eu gritei um PERAÊ EU MESMA FAÇO ISSO, TIRA A MÃO!!

Abaixei o jeans e garanti ao KIKI que não fugiria, pudera a porta estava fechada agora, e deitei com o resto da minha dignidade de mulher adulta na maça de bruços, a tia me garantiu que tinha a melhor mão dali para injeção, mentira sem pé nem cabeça, mais mesmo que não tivesse eu não podia correr mesmo, ela aplicou as injeções, antes que eu pudesse gritar tirava uma com uma mãe e aplicava a outra, nem precisei xingar mais de uma vez, soltei um grande CARALHOOOOO!!

Fiquei como mandou a louca da médica de plantão lá em observação bunda para a vento e não tinha ninguém que soubesse onde eu estava, não podia andar já qe quem já tomou essas injeções sabe que uma dessas deixa a suas pernas moles e te derruba na hora de dor eu tomei 3 as 3 que doem mais, minha sorte é que tem uma quarta que doi para burro também e ela tinha se esquecido dessa, não tinha pedido

Pedi a KIKI que era o meu tal colega que pegasse minhas coisas no consultório, ele voltou dizendo que o celular não viria porque a medica tinha dito que eu precisava descansar que tava muito estressada que todo psicólogo er ameio doido e estressado mesmo. QUE? COMO ASSIM ELA CONFISCOU MEU TELEFONE?

Faz um favor KIKI, aperta o redial que ele vai ligar para o meu noivo e diz a ele que estou aqui e que não se preocupe, ao que KIKI disse que poderia fazer sim.

Ele voltou dizendo que ligou mais que a médica tinha apanhado o celular e apertado para encerrar a ligação e que depois o meu celular tinha tocado um monte de vezes e ela cnasada do toque desligou o aparelho.

GENTE QUANTA INSANIDADE!!!!!

Pedi encarecidamente ao KIKI que perguntasse se eu já podia sair, ele foi e volrou dizendo que a medica tinha dito que eu podia mais tinha que passar para falar com ela.

Cehagando lá ela me perguntou se eu ainda sentia dor eu disse que no ouvido nadinha, mais na bunda muita, ela sorriu e disse que eu ja devia esar acostumada a lvarn pico na bunda.

COMO?!!!

Achei por bem não retrucar que isso não era da conta dela, e perguntei se agora ela ia olhar meus ouvidos, ela disse que não precisava e que me daria a receita, ela estava passando uma receita para uma moça na minha frente com gripe comum, não a suína e ela começou a escrever na mesma receita os meu remédios , arrancou a folha e mandou eu passa ra na farmácia agora de uma vez, eu sai e fui, só que o farmaceutico se recusou a me vender as receitas, falou que eu tinha de ir novamente a emergência e confirmas aqueles medicamento que eram para gripe e não tinham nada a ver com a infecção de ouvido.

COMO PODE ISSO!!!!

Nessa hora meu noivo me liga atendo e começo a explicar tudo a ele que fica apavorado e manda sim eu voltar com a receita.

Voltei a emergência e a cara das pessoas era de QUE SACO ELA VOLTOU DE NOVO!!!

Entrei e fui falar com a médica e eu contei o que o farmacêutico tinha falado e ela me disse que quem tinha faculdade ali era ela e colocou a receita dobrada dentro da minha blusa.

Eu fiquei puta, achei uma falta de respeito, tirei a receita com raiva amassando tudo e respondi que ela tinha uma faculdade e eu tinha duas portanto ainda sabia o que era um remédio de gripe e para que servia e que tinha sim estudado anatomia e farmaco que nem ela.

Ela ficou meio sem graça e me mandou sentar e disse que ia me explicar tudo melhor que o remédio que ela passou de gripe, era para compensar o fato de que os antibióticos que eu ia tomar iam deixar minha imunidade baixa para gripe e que eu deveria tomar como reforço do sistema imunológico e prevenção já que a cidade pareçe infestada de gripe mesmo, gripe comum eu ficava muito vulnerável, que deveria tomar os remédios direito e que quanto ao bilhete que o farmaceutico tinha colcoado ele tinha razão um dos medicamentos não era mais vendido, por ser forte as injeções eram ministradas nos hospitais e as farmácias não tinham mais licensa para vender nem aplicar esse medicamento e ela gritou KIKI, Ilda faz um pico de NÃO SEI O QUE LÁ(fiquei tão pasma que nem ouvi o nome) para a doutora aqui e lá foi eu.

Uma dor sem sentido daquela injeção parecia paraga do BEZETACIL, depois de um tempo em observação fui ver a médica de novo e ela me disse que tinha ficado preocupada porque sanramentos no ouvido são muito perigosos e ela estava preocupada que se tranformasse em um meningite o que aconteçe tão rápido que quando se percebe já é a meningite, por isso tantasn injeções, e ela me garantiu que dali a algumas horas eu estaria 100%.

Saí furiosa ainda e fui na farmácia comprei tudo e tomei como el amandou ATÉ O MALDITO REMÉDIO PARA GRIPE, a noite a bunda dopia terrivelmente mais eu estava outra pessoa, até honrei um compromisso com uns casais amigos nossos que tinhamos marcado anteriormente, tudo ranscorreu muito bem e agradavelmente, mais um não podia nem tomar uma cervejinha, nem uma coca cola, fiquei lá no Guaraná antártica a noite toda, seca num sex on the beach que a-do-ro mais não podia, até que cegou um casal amigo nosso atrasado eu estava distraida de pé (claro) ela querendo me assustar veio e me deu um tapa muito forte nas nádegas, eu dei um grito que fez até os cantores do barzinho me olharem curiosos e agarrei no pescoço dela gritando de dor por uns 5 minutos sem parar e o meu noivo tentando explicar que eu tinha tomado as quatro injeçõe sque mais doem no mesmo dia duas em cada popa.

A menina ficou para morrer de vergonha e eu tambem que ná hora da dor esbarrei na mesa e derrubei um garafa de cerveja sobre uma outra amiga nossa e ela teve ue ir em casa troca de roupa para continuarmos.

QUE VERGONHA FEDERAL!!!

Umas 3 da manhã chegamos em casa e como os rapazes trabalhavam as 7 no outro dia não podia ser mais tarde mesmo e o meu noivo veio resmungando de brincadeira, eu que amo te dar um tapinha num pude fiquei, a noite toda na vontade de tudo, e a radialista loira vem e bate, eu que sou o dono do monumento num pude mais os outros podem eita vida injusta!!!

Aiiiiii , esse negócio de ir a S.U.S.TO ninguém mereçe, eu acordei 100% msmo como a doisa da médica disse, mais ainda quero meu direito a dignidade, quero um plano de saúde!!!!

Pra quê a pressa?

2009-08-12T11:49:00.004-03:00

Incrível quando chega a quarta-feira e minha mente entra em bloqueio. Ja tentei deixar textos prontos dias antes pra não ter esse problema de travamento aqui, mas nunca dá certo, pois sempre altero quase tudo o que tinha escrito, há!

Não sei trabalhar sobre pressão. Minha mente parece que entra em parafuso. Ainda mais com a chefe que eu tenho, onde a insana pensa que somos reles subalternos que devem dizer "amém" à tudo o que ela faz/desfaz. Ah, ME POUPE MEEEESMO!

Tem gente que flui melhor sob pressão, mas comigo não funciona assim. Além de que algo pode sair errado e minha cara tentar achar o primeiro buraco com a vergonha de não ter feito direito, sempre vão discutir que poderia ser melhor.

Participar do Aprendiz [TV Record]? NUNQUINHA! Não tenho o perfil blasé de Roberto Justus, nem muito menos a criatividade de inventar um negócio, ser dissimulado com os colegas concorrentes e manter a frieza que ele gosta que o seu sócio/universitário/aspirante-a-algo demonstre ter. Quisera ter a conta bancária dele, rsrsrs!

Seriedade no trabalho é bom sim, mas cara-fechada o dia todo também estressa. O meio termo ajuda um pouco, até mesmo um colega soltar uma piadinha-de-ultima-hora pra decontrair, ou fumar um cigarro (em SP ta proibido, mas onde moro PODE!) com um cafezinho às 4 da tarde pra fazer valer os 15 minutos de intervalo que a lei ampara é mara!

Gente... ainda bem que minha chefe não é minha sogra. Pelamordedeusú! Não que ela seja uma naja... não é. Mas o temperamento dela é como uma montanha russa. Do nada ela explode! Foda é ser subalterno a ponto de ter que ficar calado e "acatar" em silêncio as decisões e caprichos vindos dela. As vezes eu pergunto para algum colega na sala se existe borrifador de Lexotan pra colocar na mesa/cadeira dela. Quem sabe funciona!

Pois é... gosto do meu ritmo de trabalho, na minha velocidade, ja que cada um tem a sua, eu tenho a minha, sem a lerdeza barriquelana, nem o excesso de agilidade schumarchense.

...vdj...

.

.

.

Aos Pais Ausentes ou Separados.

2009-08-09T12:00:00.000-03:00

Sempre nesta data tão especial que é DIA DOS PAIS, acabamos falando dos pais falecidos dos pais idosos, e da dificuldade de ver seu grande herói de toda uma vida sucumbir ao peso da idade , ou perder a batalha contra a morte.

A mídia da ênfase aos pais de primeira viagem , aos pais recentes, em lindos comerciais e eu gostaria de lembrar a vcs hoje DOS PAIS AUSENTES OU SEPARADOS, aqueles que vivem privados de seus filhos por necessidade, por falta de interesse ou por vontade própria, e sim, isso acontece todos os dias, alguns homens fazem essas escolha, e meu pai fez.

Fico pessoalmente triste, este ano não terei um pai para abraçar novamente como anda aconteçendo desde que meu pai traiu minha mãe com uma mulher 10 anos mais velha, mais gorda e mais feia e foi embora de casa.

Ele está lá servindo de pai a crianças que nunca tinha visto até pouco tempo e nós seus filhos estamos aqui, cheios de amor para dar e sem ninguém para receber já que quando ele vem nos ver é para falar de dinheiro, e quando uma das crianças tenta abraçá-lo ele ri com deboche, e se sente superior.

__ Tava com saudadinha do papai tava? E cai na gargalhada.

Acreditem, é um espetáculo ridículo e deprimente, como o foi no meu noivado ao qual ele não compareceu para receber o pedido da minha mão, e só ficou sabendo 15 dias depois, já que a outra mulher não passa para ele o telefone quando ligamos, acabamos parando de ligar de vez, assim como não podemos ir a casa dele, já que ainda me lembro que ela colocou baigon no suco de minha irmã caçula, e meu pai viu, então falou que era uma brincadeira muito sem graça e jogou tudo fora, e disse que tinhamos obrigação de desculpá-la porque ela era muito brincalhona e no fundo não nos queria mal porque é a conselheira tutelar daqui onde moramos, que o trabalho dela é orientar e unir as família.

__ Ela destruiu a minha e a separou, onde ela estava sendo corente com o cargo que ocupa?

__ Deus vai te castigar minha filha porque vc está se levantando contra uma pessoa tão boa que só quer o seu bem.

__ Hein?!Vc só pode estar ficando louco pai!!!!Onde está esse bem?!!

__ Minha filha, com quem vc vai entrar na igreja?

__ Achei que era com vc pai!!!!

__ Não! Vc disse que não posso ficar no altar de pé ao lado da minha esposa, portanto não vou ficar lá com a sua mãe.

__ Eu não acredito pai, vc não pode fazer isso comigo!!!

__Só vou se ela for e as crianças.

__ Que crianças?

__ As nossas. ( Cara isso doeu para diabo)

__ Ela não vai, nem criança nenhuma.

__ Então vc entra sem pai para aprender a não ser uma pessoa ruim.

__Tá.( o que mais eu poderia dizer)

Se antes nos aniversários ganhavamos presentes e abraços, bolos e mimos, agora ganhamos sermão, ele vem senta no sofá e coloca a culpa de tudo que não funciona na vida dele em nossa existência, e ainda temos que ouvir que tudo de bom que ele tem vem da outra mulher e de seus filhos.

Acabei de ter um embate com meu irmão, implorando que devolva o presente que ele comprou para o papai a loja.

Foi caro e não podemos arcar com essa despesa e depois ouvir o mesmo que no ano passado:

__ Pai, gostou do perfume importado que te demos de presente de dia dos pais?

__ Adorei minha filha, pena que a minha mulher deixou o vidro cai no chão na hora que mostrei a ela quando cheguei em casa e quebrou. Acho que ela ficou com ciúme porque no dia seguinte as crianças(dela) me deram um outro perfume, mais diferente, daquele do Boticário, essa é que é marca boa.

__ Porque vc deixa ela fazer isso!! A camisa de grife que te demos no seu aniversário ela manchou com cloro antes mesmo de vc usar e vc não fez nada.

__ Vc deveria fazer novela no México, vc é muito dramática, minha filha, e não entende ela coitadinha, ela me ama muito por isso faz isso, ela tem ciúmes e as crianças também e vcs tem que entender isso.

__ Vc é doente, seu doido!! Os filhos dela tem mais de 16 anos e vc fica falando em criança!!!

__ E vc é ruim, vai para o inferno, por isso ela diz que não devo falar com vc, que vc tenta dominar a mente dos outros com essa sua psicologia.

__ É pai, mais se lembre que eu não afundei o titanic, não crucifiquei Jesus, não matei o Ayrton Sena, Ok.

__ Hahahahahahaha, faltou tempo foi? Vem cá minha filha, pede perdão ao seu pai e vamos ficar numa boa.

__ Perdão? Mais eu não fiz nada!!

__ Começou de novo? Vou embora e só volto quando vc parar de me tratar mal e a minha família.

__Achei que sua família eramos nós?

__ Lá vem vc com sua psicologia do demônio, vou embora.(ele se converteu a uma Igreja dessas maluca depois que foi morar com essa doida que nem sabe quem são os pais de seus filhos)

Não estou tentando deprimir a vc querido leitor, apenas tentando lhe fazer ver através da minha vida real que vc tem muita sorte em estar aí sentando almoçando com seu pai, dizendo que o ama, beijando e recebendo seu amor, pense na sorte que tem, e esse ano comemorem dobrado, enquanto pensam naqueles que como eu não tem mais essa data para comemorar, nem um pai a quem dirigir seu amor.

E peço a todos os pais que por ventura possam vir a ler isto aqui, deêm valor a seus filhos e aproveitem esse dia para lembrá-los de que o amor é uma via de mão dupla, vai amor e vem amor, mais que tem gente como eu que a via tem mão única, vai amor, e volta o eco que repete: __ ...mor mor mor...

Desejo um sincero FELIZ DIA DOS PAIS A TODOS OS PAIS DO MUNDO!!!!rs

Um forte Abraço da Xana Indio do Brasil

Oportunidade[s] ?

2009-08-05T15:45:00.005-03:00

Depois te tantos textos nos últmos 10 dias, hoje senti que a fonte (mente) estava vazia... está fantando uma chuvinha de imaginação e bom humor para colocar algo interessante aqui. Muito acontecimentos, alegrias, decepções, medos e coragens[?] que me fizeram descontar nas pontas dos dedos dentro do meu blog pessoal. Mas vocês não têm culpa, uma vez que o responsável pelo dia de quarta-feira aqui sou eu. Euzim mesmo! Talvez pela insatisfação de ter um ofício diário onde não tenho a chance de crescer profissionalmente me faz sentir um pouco de frustração. Não adianta dizer "corra atrás dos seus sonhos" pois esse papo de Xuxa Meneghel só serviu a ela, que foi namorada do Pelé, para poder tornar-se conhecida na mídia e não entrar de cabeça nos filmes B e C - sorte dela. Também não sou preguiçoso a ponto de cruzar os braços e esperar que tudo caia em minhas mãos, mas não dá para fazer o que gosta e viver disso quando não se tem capital para investimento, uma vez que está cada vez mais difícil conseguir um e mais ainda se manter, em virtude da enorme carga tributária que faz inúmeros aspirantes a empresários fecharem seus negócios tão cedo. Tem também o agravante de morar numa cidade mesquinha, conservadora, provinciana, onde tudo gira em torno do governo do estado, onde essa máquina faz e desfaz dando crédito a quem é conveniente ou expulsando quem o atrapalha. Isso sem falar no governo federal. É tão cômodo discutir atos secretos, falcatruas, mensalão quando se tem um gordo salário todo mês. Ficar especulando daqui e dalí, falando bem e mal de fulano, cicrano e beltrano. Quisera eu poder reclamar da vida ganhando 25 mil reais por mês, pois seria um chato, porém rico - pois chato classe média é foda - zé ninguém. Enfim. Não estou desgostoso com a vida, mas o nosso mundo globalizado está tornando tudo mais demorado, complicado e as vezes impossível de se fazer/realizar. Me resta ter a esperança de que um dia pagarei minhas contas com o real trabalho que gostaria de exercer. Não se peocupe, não deixarei de sorrir, afinal ja diz o mais novo ditado tupiniquiim do século XXI: sou brasileiro e não desisto nunca (espero que não mesmo).

...vdj...

.

.

.

Oi? Quem é você?

2009-08-04T20:56:00.004-03:00

Hoje eu assisti um documentário da BBC que mostrava um pouco da vida de pessoas que perderam a memória depois de uma doença ou acidente grave. Tenho uma curiosidade meio sinistra com essas coisas. Imaginar como o cérebro funciona, como essas coisas podem acontecer. Esquecer tudo o que você viveu de um dia pro outro. Já assistiu o filme Como se fosse a primeira vez? Pois é. Imagine a situação da Lucy muito, mas muito, pior. Não é "só" esquecer o que você fez no dia anterior. É esquecer o que você está fazendo neste exato momento. Acordar e não saber o que tem que fazer em seguida.

É cruel como essas coisas podem acontecer. Eu sinceramente não sei como uma pessoa pode viver assim. E ao mesmo tempo é tão... sei lá, fascinante. De um jeito ainda cruel, é fascinante ver o que o cérebro pode fazer. Como você pode esquecer o que comeu no café da manhã, mas ainda sabe cantar uma música ou - como no caso de uma garota lá no documentário - sabe um livro de cor.

É nessas horas que eu agradeço pela minha memória. Porque de vez em quando eu me estresso por esquecer besteiras, mas hoje eu vi como ela é um verdadeiro primor em comparação a outras coisas que eu poderia esquecer.

Ah, acabei de lembrar de outros dois bons filmes sobre memória [ou tratem dela em algum momento]: Brilho eterno de uma mente sem lembranças e Efeito Borboleta. [vai ter outro Efeito Borboleta, né? Aff, não sei pra quê. Um só já tava bom.]

Até mais.

Wolfmother

2009-08-01T11:18:00.002-03:00

Fim de férias, os primos marcam de vir aqui em casa, é incrivel! Um monte de gente em lugar! É divertido...Um dos meus primos me mostrou uma banda muito legal, agora eu não paro mais de escutar, é o Wolfmother!

Wlfmother, é uma banda australiana. Ficou famosa em 2003, conhecem pelo menos uma música da banda, a mais famosa é woman que virou clássico até do guitar hero! (sou viciada)